Ontola > Ostatní > diskuze
| Nahlásit

Utajovaná nevěra, váš názor

Zajímalo by mne, jak se díváte na utajovanou nevěru. Tentokrát nemám na mysli vztah manželský, ale milenecký. Mám přítele již několik let, ale v posledním roce jsem si jistá, že ač mi vypráví stále o tom jak mne miluje, tak to není pravda, a že je zainteresován někde jinde a nebo, což by bylo ještě horší, udržuje vztahů víc. Pochopitelně, že se to velmi těžko dokazuje, zvláště pokud žije od vás dosti daleko. I když mám řadu idícií, které mne k tomuto přesvědčení vedou, za rukáv jej chytit nemohu. Jakmile začnu na toto téma hovořit, partner se odmítá se mnou o tom bavit s tím, že jsem si vše vykonstruovala ve své hlavě.
Vím, že pan Plzák radil zatloukat, zatloukat, zatloukat. Já bych to i pochopila, kdyby šlo o manželství, společné majetky, děti ... , ale u nás nic takového není. Naopak si myslím, že to, že mne udržuje v takové jakési slepé víře je velice nesolidní, protože podváděný partner je svým způsobem omezován v tom , aby mohl jednak vědět na čem je a ne jen doma čekat až bude" na něj čas" , ale také svobodně se začít rozhodovat o řadě věcí. Tím nemyslím, že by hned měl začít hledat nového partnera, ale přece jen člověk se jinak chová když má vztah / nebo je o tom neustále ujišťován / a jinak pokud ve vztahu není.
A hlavně si myslím, že to, že partner - milenec tají svou nevěru je vůči tomu druhému velice nesolidní a svým způsobem zbabělé. Vyprávění o tom, že nechtěl jsem ti ublížit je podle mne naprosto sobecké, spíše mi to přijde, že si nechce zavřít vrátka. A navíc nepodvádí jen jednu, ale obě partnerky.
Jsem docela bezradná, jak říkám, je výmluvný, na všechno si najde zdůvodnění a když na to téma, že o některých tvrzeních dost pochybuji začnu já, prostě přestává komunikovat.
Na jednu stranu je mi to hrozně moc líto, že po mnoha letech mám přijít o člověka, který pro mne hodně, opravdu hodně znamenal, ale na druhé straně bych docela ráda věděla na čem jsem , protože v nejistotě se žije hodně těžko.
Děkuji za vaše rady a postřehy.
Témata: klub Ontola

23 reakcí

| Nahlásit
Já nevím, základní problém se mi zdá, že není jasné, že o nevěreu určitě jde. A když není ta jistota, tak co vlastně řečit - podezření z nevěry nebo nevěru?
| Nahlásit
Taky by asi napovědělo, kdybys řekla, jaké řešení vlastně hledáš. Jestli ho chceš získat zpět a aby teda s nevěrou přestal, nebo se ho chceš zbavit a ukončit to, nebo třeba něco jiného?
(Upr. 31.05.2013 15:45) | Nahlásit
Možná, že jsem vše nepopsala správně a věrohodně. Tady nejde jen o mne , jde hlavně o utajování nevěry jako o princip, jaký na to máte názor, zda se vám to zdá férové a správné jednání...o pocity těch, kdo tou nevěrou prochází, věrně doma čekají a sedí a sedí i rádi/ nebo y, podle příslušnosti/, čekají, protože věří.
Zbavit se jej nechci, to bych o tom nepsala, ale nechci ani svádět nějaký boj, to vím, že je marné, buďto láska je nebo není. Nechci nikomu ublížit, ale taky nechci, aby si za mne někdo dělal jen někoho, kdo je v rezervě. Kdo je taková ta jistá, co všemu věří a je ráda, že jej má.
Je to o lidské hrdosti a důstojnosti.
Říkám, že pokud by to byl manžel a pokud bych s ním měla děti... je to asi špatně, ale asi bych to skousla pokud by šlo o nějakou jednorázovou věc. Ale jsem jen přítelkyně, někdo, kdo je držen ve víře, že ho má někdo rád a on to asi vypráví i další nebo dalším,...

Jde mi o to, jak se na to díváte , že i v tomto případě se má zatloukat, zapírat, kličkovat... ale proč?
| Nahlásit
V tak vážné věci, jako jsou vztahy mezi lidmi, které mohou vyústit v celoživotní svazky, nemá zatloukání, zapírání a kličkování co dělat. Kdybych to poněkud kostrbatě přenesl na obchodní vztah, tak mi vlastně prodejce lže o výrobku, který si chci koupit. Plzákovo zatloukat, zatloukat, zatloukat je už o něčem jiném - ten mluvil o případech, kdy už jsou děti a kdy by tedy rozpad vztahu nezasáhl jen dospělé aktéry. Já na tvém místě bych se snažil zjistit pravý stav věci - pokud by se ukázalo, že ti partner lže už teď, co by pak vyváděl po svatbě? S takovým člověkem bys asi jen těžko mohla být šťastná. Na druhou stranu se ale nabízí otázka, z čeho usuzuješ, že tvůj partner má ještě další vztah? Co když jsi chorobně podezíravá a ze sebenevinnější indicie dedukuješ dalekosáhlé dramatické závěry? (Promiň, neznám tě, i tuhle možnost musí člověk uvážit.) Já osobně jsem skeptik - kolikrát špatně dopadnou i manželství, která vyvstala z velké lásky, tak což teprve vztah, kde vládnou pochyby už v počátcích?
| Nahlásit
Souhlasím s an537899 podle mne se opravdu lhát, podvádět a kličkovat nemá. Partner, který tohle dělá tomu druhému hodně ubližuje i tím, že jej vlastně drží v jakémsi neexistujícím již vztahu a zatím, co on si už svým způsobem žije vztahem novým a je v něm třeba i šťastný, tak ten kdo jen čeká a čeká je vlastně svým způsobem ponižovaný, obzvláště když partner mu stále vypráví, jak jej miluje. A že to někteří umí o tom nepochybuji, pohlaví nerozhoduje.
Zjistit pravý stav věci je ale hodně těžké, pokud partneři spolu nežijí a navíc jsou i v jiných městech. A pokud je ten co podvádí hodně dobrý manipulátor, je to skoro nemožné, navíc když jak píše Krista hovor na toto téma odmítá. Bylo by to jediné správné řešení, ale jak to udělat, jak to dokázat, to taky nevím.
Jinak každý člověk by se měl k tomu druhému chovat četně. Každý má právo na to vědět na čem je a ve vztazích to platí dvojnásob.
Souhlasím, ona pravda někdy bolí, ale pořád je lepší než být v pocitu, že ten druhý je už vlastně šťastný s někým jiným.
| Nahlásit
Čtu Vaše názory a děkuji za ně. V podstatě i vy cítíte, že partnerovo jednání správné určitě není.
Co se týká toho co v budoucnu ono totiž u žádného z nás se nejedná o první vztah, rozhodně nám není ani 20 ani 30, rodinu, tedy hlavně děti, jistě neplánujeme. Oba jsme nezadaní a vztah trvá již několik let.
Ten člověk mi hodně dal, nic z toho však nebyly hmotné statky. Bude nebo bylo by mi bez něj smutno. Ale nedovedu už se přenést přes to, co jsem výše popsala.
Jestli se jen domnívám nebo vím, tak vím skoro určitě, ale jak říkám je to nedokazatelné, hodně cestuje, ale nebudu a nechci tu o tom psát, co a jak moc vím.
Jediné co nechápu je ne to, proč já ne, tak už to prostě v životě chodí, ale nechápu proč mi lže, proč mlží, neskutečně si vymýšlí a udržuje mne , že já jsem ta pravá.
Dělá mi to zle, dělá mi to těžké, ubližuje mi tím. Jediné, co mne napadá je, že je mu mne líto, ale tento pocit je děsný!
| Nahlásit
Milá Kristo, chápu tě, protože prožívám něco hodně podobného. Taky nemám jistotu, taky mám pochybnosti. Navíc o lásce nejsem ujišťována. A navíc je přítel hodně zvláštní. Chyba bude ale také ve mně. Není-li člověk ve vztahu šťastný, trápí se, nenalézá dlouhodobě řešení - proč v něm dál setrvává?
| Nahlásit
Přiznávám, že i já často přemýšlím, že bude chyba i ve mne, ale kde? Byla jsem tolik tolerantní na nic se nikdy neptala, se vším souhlasila, vše respektovala a čekala a čekala.
O tom, že setrvávat v nenaplněném vztahu je špatně vím, ale zajímá mne proč doporučují ti věhlasní odborníci že se má zapírat, pak na druhé straně se prý zase nemá lhát, a potom taky, že pídit se a pátrat je taky špatně. Ale jak to člověk zjistí, pokud ten dotyčný nemá v sobě tolik cti aby řekl, víš, moc mne to mrzí , ale je tu někdo jiný. Jo, je to smutné, ale člověk se časem zase postaví na nohy, ale tohle je horší. Dala jsem to sem proto, že vím, že takhle netrpím jen já, že se to týká více žen a mužů a možná, že si to někteří po přečtení srovnají v hlavě a pokud se někdy do podobné situace dostanou tak se zachovají férově. A nebudou toho svého podváděného partnera ponižovat.
A jinak an 540683 věř, že to, že jsi ujišťována o tom jak jsi jen ty a žádná jiná a jediná celou situaci ještě zhoršuje, protože nevíš, opravdu dlouho nevíš a pokud se opravdu vídáte málo a žije jinde trvá to i roky. Navíc nejsem podváděná jen já, ale i ta druhá. Má ona větší štěstí, že o tom zatím neví? A třeba je v tom nevinně, tak jako já. Možná, že kdyby o tom věděla, že by jej hnala.
| Nahlásit
Nevěra, do jisté míry subjektivní pojem. Reálně buď je, nebo není. Žárlivost může být opodstatněná, nebo neopodstatněná. Zdání někdy klame.
| Nahlásit
Kristo, samozřejmě z tebe nechci nic páčit. Sama se sebou si budeš muset vyřešit otázku: Vím něco konkrétního, co mě opravňuje si myslet, že nejsem jeho jediná, nebo jsou to jen moje dojmy a podezření? Jestli máš něco konkrétního, prober to se svým partnerem. Jestli jsou to jen dojmy, zamysli se, proč takové dojmy máš - nemůže mít příčina těch dojmů i jiné vysvětlení? Radit takhle na dálku je pochopitelně velmi obtížné. Možná, že kdybych vás dva znal, řekl bych si - proboha, proč s ním ta holka ještě je, vždyť je to jasné, že ji podvádí. Anebo bych si řekl - proboha, co se té holce pořád nelíbí? Proč ho pořád podezírá, vždyť on by se kvůli ní přetrhnul... Obě reakce jsou možné a spolu s nimi ještě tisíc dalších mezi nimi. V harmonickém vztahu se partneři takhle netrápí a je jasné, že u vás něco není v pořádku. Pokud tě má tvůj partner tak rád, jak asi prohlašuje, nemělo by mu být lhostejné, že se trápíš, a měl by být ochoten to s tebou prodiskutovat.
| Nahlásit
Jo, já taky souhlasím, že diskuse je to hlavní, ale Krista píše, že partner odmítá se s ní o tomto problému bavit a pokud ona začne, řekne jí, že si to vymyslela. Znám to taky z vlastí zkušenosti, partner taky se mnou nechtěl mluvit a dělal si ze mne pošklebky že mám bujnou fantazii i když mi jeho milenka volávala . On se se mnou taky o tom, proč už mne nechce bavit nechtěl a kdyby mu jeho přítelkyně nepoložila podmínku že ona nebo já/ sama mi řekla, že mu tuto podmínku dala/ tak asi zatlouká dodnes. Jenže já tu nevěru viděla denně byl to manžel, Krista to má těžší když se jen občas navštěvují. To je ale opravdu téměř bez šance to zjistit, pokud sám neřekne. Jedině vypozorovat jak se chová, člověk, co je zainteresovaný jinde se jinak chová. Ale pokud je to známost letitá, asi ví, co na ni platí a jak ji obalamutit.
Asi bych nedovedla poradit jak se dozvědět pravdu a pokud ji říká, že je jeho jediná pořád ji udržuje v naději. Máš to Kristo opravdu situaci nezáviděníhodnou. Ale právě dnes jsem na seznamu četla že ženy mnohdy naléhají, aby proběhl jakýsi poslední rozhovor pravdy, muži o něj mnohdy nestojí, asi bych, pokud máš oprávněné důvody nepátrala a ukončila to, vždyť taková nejistota tě stejně nemůže dělat šťastnou. A možná, kdyby viděl, že to s rozchodem myslíš opravdu vážně, že by pak promluvil a řekl ti narovinu kde jsi dělala chybu nebo proč se to stalo.
| Nahlásit
Milá Kristo, pokud tvé rozhodnutí opravdu závisí na stoprocentní jistotě o partnerově nevěře a má to pro tebe zásadní důležitost, možnost existuje. Stačí zkontaktovat některou z mnoha soukromých detektivních kanceláří. Není to levné, ale dozvíš se, co potřebuješ. Není to sice také zrovna férové, ale to utajovaná nevěra také není...
| Nahlásit
Tak to musí rozhodnout Krista jestli je či není to pro ní důležité. A jistě to bude stát hodně peněz. A pokud píše, že je nepojily žádné hmotné statky a nebyli manželé tak finančně asi na něm závislá není a spíše jí jde o čest a férovost a o to, proč se toto děje, proč prostě nejde říct promiň, ale mám někoho jiného. Zvláště když nejsou manželé. A navíc spolu asi nežijí když píše o vzdálenosti a o tom jak čeká až přijede.To bude takový ten cestovní typ lásky jak se tomu prý teď říká.
A právě u těchto případů je prý hodně dobrým poznávacím znamením jak moc je vztah veřejný, tedy kdo vše o něm ví,jak a kam ji zavedl, komu ji ukázal a představil. Kdo všechno jaksi chce utajit a hledá různé výmluvy tak tam prý pozor. I když píše o vztahu letitém, tak to asi tajit nelze.
| Nahlásit
Ačkoli to může a dokonce zní cynicky, v lásce a válce je "vše" dovoleno. Obsah toho "vše" je naprosto idividuelní a na poučkách všech moudrých téměř nezávislá veličina. Člověk, nazvěme ho kvalitní, může být v otázkách lásky docela pacholek, ale může to být i naopak a dokonce i úplně jinak. Nezbývá, než držet pěsti a přát ti, milá Kristo, aby řešení nebolelo, nebo bolelo snesitelně. Jedinou zaručenou událostí je, že řešení se dříve, nebo později dostaví.
| Nahlásit
Moc vám všem děkuju za to, že jste se zamysleli a vyjádřili se k mému problému. Moc si toho vážím, protože to pro mne hodně znamená. Svůj volný čas jste věnovali tomu, aby jste vyjádřili názor k mému trápení a poradili mi.
Uzavřu to asi takto, že asi mu opravdu bylo vše dovoleno. Hodně chyb jsem udělala možná i já svou absolutní důvěřivostí, ale vzhledem k jeho kvalitám jsem si opravdu nemyslela, že až přijde čas zachová se takto zbaběle. Byla jsem prostě přesvědčena, že pokud by našel někoho jiného, že mi to řekne, tak zněla naše dohoda. Dobře věděl, že náhradnici jsem už v životě dělala opakovaně a že je to pro mne hodně důležité, aby se mnou bylo jednáno čestně a narovinu.
Musím to ukončit, protože teď už ne jen tuším, ale i vím kdo je ona tajemná. Nebudu popisovat podrobnosti, ale sám udělal chybu, prořekl se před jednou z našich společných známých o chystaném pobytu v lázních a ta nevěda , že se nejedná o mne mi při setkání řekla, že mi ten pobyt závidí.
Sbírám tedy sílu a odvahu ... zeptám se jediné, proč se nezachoval férově.

Víte, co je na tom nejhorší, že i když mi tohle všechno udělal, stejně to byl nejlepší chlap mého života. A to říkám i myslím vážně a Chlupatá pazouro povím ti, že to hodně , hodně bolí. A bude mi moc chybět! Leč ...
Tak ještě jednou díky vám všem.
| Nahlásit
Tohle by možná bylo téma na samostatné vlákno: Proč ženy přitahují lumpové, kterým ve finále všechno projde?
| Nahlásit
Kristo, píšeš : ... zeptám se jediné, proč se nezachoval férově.
Buďto mu současný stav vyhovuje(al), nebo neumí/nechce volit. To druhé je častější. Férově se nezachoval už když s tím druhým vztahem začal (není myšleno jednorázové "selhání").
Rčení : Kdo lže, ten krade. Má své zázemí v tom, že komu není zatěžko dopustit se drobného přestupku, není mu časem zatěžko dopouštět se přestupků daleko větších. S jídlem roste chuť. Jestliže dlouhou dobu "zatloukal" (lhal), proč by najednou bez vnějšího podnětu měl začít mluvit pravdu ?
| Nahlásit
Máte oba naprostou pravdu, momentálně mám v srdci jen veliký smutek a taky mne to strašně mrzí.
Když se zamyslím co na něm je tak přitažlivé, tak určitě ne, že je veliký krasavec. Takový obyčejný chlap. Ale umí naslouchat, zajímá se, a to asi ženy potřebují a dlouho mi přišlo, že mluví a jedná věrohodně, všechno na čem jsme se domluvili dodržel. Proto mi tak dlouho trvalo než jsem si začala některých věcí všímat co mi jaksi nehrály.
Ale jinak nemohu udělat nic. Mohla bych to té nové partnerce říct, ale to nedokážu. Asi by si jen stejně myslela, že závidím. A třeba o mne i ví a má pocit, že zvítězila, to by byla další rána.
| Nahlásit
Milá Kristo. Věř, že to za čas přebolí-pravděpodobně. A až se tak stane, svět zase bude barevný a relativně veselý. A ještě jedna věc. I když "stará láska nerezaví" a může se stát, že se ex bude chtít vrátit, pamatuj, že dvakrát nevstoupíš do stejné řeky. Ale to určitě víš. (Hergot, to se mi to pěkně radí.)
| Nahlásit
Tak co Kristo, už jsi situaci řešila a vyřešila. Přeju ti, aby to dobře dopadlo a byla jsi už jen šťastná. A příště možná buď více obezřetná a prozíravá.
| Nahlásit
Jinak chápu,že člověk třeba zatlouká před manželkou s níž se nechce rozvést/ ne že to schvaluju, ale chápu/, ale proč lže přítelkyni, milence či jak to chcete nazvat, tak to mi příjde divné. Proč to dělá? Nějaký důvod mít musí. A jinak podvádí a zahrává si vlastně minimálně se dvěma ženami. Kristou a ještě s tou další. To je dost síla. Oběma jim vlastně musí lhát. Na to musí mít člověk dobrou paměť.
| Nahlásit
Ano, dlužím napsat, jak to dopadlo. Nemohu říct že dobře, bohužel se moje podezření potvrdilo a skončilo to rozchodem. Ne sice nějakým absolutním doznáním, to jsem ani nečekala. Ale řekla jsem, že mám pro něj překvapení. První si myslel, že něco jiné, ale jak jsem říkala děti jsme neplánovali, tak tam si byl dost jistý, že bych to asi nějak řešila i když přiznávám, že s ním už ne i kdyby to byla pravda. Ale řekla jsem mu, že tím mým překvapením je to, že si vezmu dovolenou a že za ním na pár dní přijedu do těch lázní. Nadšený nebyl, to bylo patrné, nejprve se mne snažil všemožně přesvědčit, proč a jak se to nehodí a že bude mít moc procedur ... prostě se vymlouval, ale když viděl, že moje odhodlání za ním přijet je nezvratné a že by mi to nerozmluvil, řekl jen, že snad někdy příště, že tentokrát už ženský doprovod má. Tak jsem jen řekla, že žádné příště už nebude a tím to skončilo. Odjel a od té doby se neozval.
Hrozně mne to mrzí, ale musím se s tím smířit. Vlastně se mi i trochu ulevilo, že už vím, na čem jsem.
 Anonym
Odpovídat lze i bez registrace. Dodržujte pravidla Ontoly
Vložit: Obrázek