Tom
| Nahlásit

Anekdoty

Říká se že anekdota nemůže být slušná pokud má být dobrá. Znáte něco co by tenhle názor popřelo? Dobrá anekdota, která je zároveň i slušná?....Pište ať se tu trochu pobavíme.Prosím Vás vyvarujte se vulgarit a rasismu.Díky.
Témata: klub Ontola

63 reakcí

 Tom
| Nahlásit
Začnu:Pěstování melounů.

Jeden farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane,že mu děti nějaký ukradnou.
Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli na které je napsáno :"Jeden meloun na poli je napuětěn jedem!!! " a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestali ztrácet.Farmář z toho má velkou radost,ale jednou jde si kolem svého pole,podívá se na svou ceduli a na ní je připsáno dětskou ručkou:
"Teď už dva!"
 Tom
| Nahlásit
a další:
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
 Tom
| Nahlásit
můj oblíbený :-))...
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!
 Tom
| Nahlásit
jeden "vtip - nevtip" :
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.:-))
 Tom
| Nahlásit
jeden pravdivej - zavzpomínací :-))
Rádio Jerevan hraje každý den a pravidelně v celou má zpravodajství. Hraje hudba , odbije pátá ranní a radio hlásí:" Je pět nula nula, soudruh Brežněv se právě vyčůral". Hodinu hraje tichá hudba , odbije šestá a rádio hlásí:" Je šest nula nula, soudruh Brežněv se právě vykakal". Opět hraje hudba celou hodinu, odbije sedmá a radio hlásí:" je sedm nula nula, soudruh Brežněv se právě probudil".
 Tom
| Nahlásit
svatá pravda!
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.
| Nahlásit
Pan Žížala odchází z psychiatrické léčebny nadobro vyléčen. Najednou se rozletí dveře a pan Žížala je zpátky: Pane doktore, pane doktore, v zahradě je kos!!!!
Ale, pane Žížala, přece jsme si to řekli, nejste žížala a dobře to víte.......
No, já to vím pane doktore, ale ví to ten kos?
 Tom
| Nahlásit
pár " kraťasů - kameňáků " :
Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

Co můžeš odložit na zítřek, odlož na pozítří - získáš tak dva dny volného času.

Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!

Anorektičky jsou ve vaně... Jedna říká druhé:
Drž mě! Vypouštím vodu!

Víte co je smíšený pocit ?! Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!!!

Redbul dává křídla,pitbul bere ruce.

Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.

Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."

Přijde chlap do masny a tam jsou dvě prodavačky. Ptá se jich:,,Máte zmrzlé držky?'' Jedna z nich odpoví:,,Ne, my si topíme.''

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"
obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechnete, budu měnit pojistky."

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?"
"Na procházku."
"Ni-kam-ne-pu-deš-ty je-den zme-te-čku!!!
| Nahlásit
Proč nemůže Parkinson s Altsheimerem hrát tenis?
Parkinson se do míčku netrefí a Altsheimer zapomene proč tam je.
| Nahlásit
Lépe je s Parkinsonem polovičku vybryndat, než se s Altsheimerem zapomenout napít.....
 Tom
| Nahlásit
tak tento vtípek mi přišel dnes mejlem...

Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!
 Tom
| Nahlásit
to mě snad nepotká :

Je krásné vidě dítě jak leze po trávě, ale jen do té doby než ji začne hulit. :-((
| Nahlásit
:-))
 Tom
| Nahlásit
Ze života inteligentů:

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smichy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosim vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykladáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povída: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povída: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!".....:-))
| Nahlásit
Já se ti divim, že se nebojíš vlézt do auta, víš co v autech umře lidí???
A ty se nebojíš vlézt do postele?
 Tom
| Nahlásit
pár " blonďatých frků " :

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do lejna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Co udělá blondýnka, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Co říká blondýna po sexu?
"Další, prosím."

Proč chodí blondýny ve sprše pořád dokola?
Protože si koupily Wash-n-Go.

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

:-)))
| Nahlásit
Jde blondýna po ulici, vidí, že před ní na zemi leží slupka od banánu a říká: a jéje, to zase upadnu.
| Nahlásit
Blondýna koupí nové auto a hned před prodejnou začně vypočtět vzduch z pneumatik....vyběhne prodavač a křičí: "Co to děláte, ten tlak byl v pořádku!!" Blondýna zvedne hlavu: "No jo ale já mám moc vysoko sedadlo...."
| Nahlásit
vypouštět
 Tom
| Nahlásit
:-)))
 Tom
| Nahlásit
:-)))
 Tom
| Nahlásit
Co dělá blondýna zavřená ve skříni?
Poslouchá Kabáty.

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
| Nahlásit
Přiběhla blondýna u čerpací stanice k obsluze a prosí o pomoc, že si zabouchla klíčky od auta na sedadle, ale že má trošku pootevřené okénko a nějakým drátem že by šlo klíčky vytáhnout ven. Stalo se, ale když se blondýna ani po několika minutách nevracela, šla se obsluha podívat.A vidí, že uvnitř auta sedí druhá blondýna a radí té první: "teď ten drát trochu doleva, níž, teď zahákni, maličko vpravo..."
 Tom
| Nahlásit
:-)) to snad ne.....
| Nahlásit
Ale jo... To jiná blondýna je v samoobsluze, z regálu bere jednu krabici s mlékem za druhou a otevírá je. Přiběhne k ní prodavač a křičí, co to dělá. Blondýna udiveně odpoví - "tady je přece napsáno ZDE OTEVŘÍT"...
| Nahlásit
Nevyčerpatelný je svět blondýnek. To si těhotná blondýnka hladí břicho a říká: "Doufám, že je to moje.."
| Nahlásit
http://www.qark.net/vtipy
| Nahlásit
Máš mne na svědomí Gandalfe,skončila jsem v křeči.
| Nahlásit
Jestli je to s Tebou jako s šípkovou Růženkou, hvízdni a jdu se prosekat !!!!
| Nahlásit
Já ale neusnula,já jsem dostala záchvat smíchu,až do křečí.A neumím hvízdat....ke mně by ses neprosekal,trny by tě roztrhali!! :o)))
| Nahlásit
Máš dobře vypracovaný bezpečnostní system .... To jsou lepší trny, než pitbulové, že?
| Nahlásit
To není můj bezpečnostní systém,ale mých růží.
| Nahlásit
Moje růže má jen tři trny.......
| Nahlásit
Pak jsi o jeden trn někde přišel, ale kde?
| Nahlásit
V šíleném letu roků přichází občas člověk o tolik......a růže, ještě že si uchránila ty tři zbývající trny.......
| Nahlásit
ale i ztráta jednoho trnu může tůze bolet ... nemyslíš?
| Nahlásit
Myslím..... ona bolí každá ztráta (na světě je skoro 7 mld lidí.... a jak strašně bolí ztráta jednoho jediného.... to už jsme od anekdot hodně daleko, že?)
| Nahlásit
Cítím z Tebe lidské teplo, vílo, jsi s námi už dlouho?
| Nahlásit
to je hustýýýýýýý!! !! !!
Mara
| Nahlásit
Víš kolik je vtipů o blondýnách (žádnej všechny jsou pravda)
| Nahlásit
a teď jeden od zatáczky o zatáčce:


Vjede ženská autem do zatáčky, proti ní jede chlápek, ženská stáhne okýnko a řve na něj: "Prasééééé!!!!!"
Chlápka to děsně vytočí, okamžitě stáhne okýnko
a odpovídá: "Krááávooooo!!!!",
projede zatáčku
a narazí
do prasete.
| Nahlásit
Vase kočka je zdravá, protože jí Whiskas, váš pes je zdravý, protože jí Pedigree. Chcete být taky zdravý? Jezte psy a kočky!
| Nahlásit
Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boeing 747 a dopadl na hřbitov. Místní záchranáři již vyprostili 2350 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.
| Nahlásit
Na rusko-čínských hranicích napadla skupina čínskych tanků ruský klidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.
| Nahlásit
Máš problém? Jsi smutný? Chtěl bys pochovat? Přijď k nám............. Pohřebni služba
| Nahlásit
:D :D :D
| Nahlásit
Tenhle znáte?
Blázni v léčebně si myslí,že jsou listí,tudíž si vyskočí na lustry.Přijde je zkontrolovat psychiatr.Vejde do prvního pokoje a zavolá:Podzim!Blázni spadnou.Vejde do druhého pokoje a zase:Podzim!Blázni se opět pustí lustrů.Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje:Podzim!Nic.Blázni jako by neslyšeli.Psychiatr:Podzim,blázni,je podzim!Opět nic.Tu se ozve jeden z bláznů a volá:My jsme jehličnany!
| Nahlásit
Na psychiatrii se loučí primář s uzdraveným chovancem: "tak, pane Žížala, teď když už víte, že nejste žížala, ale je to jen vaše jméno, už nás nepotřebujete."
"Mockrát děkuju, pane primáři, vysvětlili jste mi to perfektně. Mějte se hezky a sbohem," povídá pan Žížala a odchází. Za pár minut je zpátky : "Pane primáři, pane primáři, v zahradě je kos!!!"
"Ale jistě," povídá primář, "jenže vy už přece víte, že nejste žížala!"
"Já to vím," povídá pan Žížala, "ale ví to ten kos?"

To si říkám vždycky za volantem, když mám přednost zprava .... ví to ten ...?
| Nahlásit
Pozdravy z rádia
Dobrý den,to je rádio?Já jsem dneska našla peněženku.A bylo v ní sto tisíc korun.A 340 euro.A 108 dolarů.A byl tam i lísteček s adresou.Miloš Novák,Koněvova 8,Praha 10.Zahrajte mu prosím písničku....
| Nahlásit
Policajt Janek ze Lhoty říká kolegovy:"Člověče,včéra sem si kúpil záchodovú štětku..." - "No a?Jaká je"?"Hmm...,toaletní papír býl lepší"!
| Nahlásit
"Kvůli krizi a úsporám energíe zhasínám světlo na konci tunelu. Bůh."
| Nahlásit
Jdu od zubaře.
Vytáhl ti něco?
Ano:dvě stovky.


Požárníci přejeli slepici a řidič se ptá
chlapečka:
Je to vaše slepice?
Ne,my takové placaté nemáme


Včera jsem byl zapomnětlivý:šel jsem
na jedno pivo a udělal jich jedenáct.
To není zapomnětlivost,to ses jenom
přeslechl.
| Nahlásit
Do ordinace přijde paní - modrá, fialová, samá podlitina a modřina.
"Paní, co se vám stalo?"
"Takhle mě, pane doktore, vždycky zmlátí můj manžel, když přijde večer vožralej z hospody!"
Doktor se na chvíli zamyslí a pak říká:
"Víte co? Až příště zase manžel přijde z hospody, kloktejte vývar z heřmánku. Za týden se mi přijďte ukázat."
Za týden přijde paní do ordinace, nikde ani škrábanec.
"Pane doktore, vy jste zlatej člověk, pomohlo to, manžel se mě ani nedotknul!"
"Já to věděl," říká lékař, "stačilo držet hubu."
| Nahlásit
Pár vojenských:

Budíček
Pro vojáka,to je rána,když na něho
časně zrána místo sladkých hubiček,
řve dozorčí:"Budíček"!

U lékaře:
Na marodku jsem tuhle šel,
třetí den jsem vyletěl,
doktor křičí:ulejváku,
uzdravíš se na cvičáku.

Výsadkář při svém prvním seskoku:
"Pane nadporučíku,nemůžu otevřít padák!"
Vedle padající nadporučík:
"Nic se nebojte,vždyť je to jen cvičení!!
| Nahlásit
šéf má telefon a bere ho sekretářka a povídá to musíte zavolat za hodinu on má těd desetiminutovou přestávku !
| Nahlásit
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne. Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možný? Kráva jedna šmatlavá...!"
| Nahlásit
Doktor při vizitě spráskne ruce:
"Propánaboha, pane Novák, vy ty čípky jíte?"
"No a? To si je mám strkat do prdele nebo co?"
| Nahlásit
(Češi a jejich humor...)

JAK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:

1/ vyndej si z tašky svůj notebook
2/ pomalu a klidně ho otevři
3/ zapni ho
4/ ujisti se, že se ten blbeček dívá tvůj monitor
5/ zapni svůj oblíbený vyhledávač
6/ zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7/ hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8/ podívej se na obličej svého souseda
| Nahlásit
dk moc všem !! :-)
| Nahlásit
Ptá se matka dcery, která přišla pozdě večer domů : Kde jsi byla? V kině, odpoví dcera. A to tam neměli židle, že máš vzadu celou sukni od hlíny...?

Moje manželka se věnuje humanitární pomoci, vaří bezdomovcům polévky! A má nějaké výsledky? A jaké! Polovina bezdomovců si už raději našla práci!

Malá Markétka luští křížovku. Tati, jak se řekne hrůza na šest? Svatba?
| Nahlásit
Pavlík došél v Lidči celý bledý do lékárny a ptál sa : Máte nějaké prášky proti bolesti? A co ťa bolí, chlapečku? Eště nic, ale tata si zrovna prohlédá moje vysvědčení.

Libča Stejskalová z Ústí dojede z kosmetiky až navečér dom. Hladový zákonitý Jura s děckama za patama sa na ňu podívá a procedí mezi zubama : No, aspoň sas pokusila...

Video je úžasná věc, můžu se dívat na stejné filmy několik let. Na to nepotřebuji kazety, stačí čtyři naše programy...
| Nahlásit
Rotmistr řve : Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu? Víte, od čeho tu vlastně jste? Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil vlast a ne proto, abych ji po kouskách užíral.

Poručík velí vojákům : Teď se budete plížit po rovné zemi. Ale země je kulatá, ozve se z mužstva. Kdo to řekl? Kopernik, ozve se opět z mužstva. Kopernik, 10 kliků a plížením plazením v před!

Za 2.světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká : Herr Leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 sovětských střelců. Hmm..., to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou sovětští střelci? Měli na přilbách napsáno SS!

Paní potká na ulici plačícího chlapečka. Copak se ti stalo? Dnes máme k obědu řízky. A ty je nerad? Rád, ale nemůžu trefit domů.

Pochvaluje si zajíc po honu. Letos to bylo vskutku parádní : Tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni.
| Nahlásit
Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
Co se stalo? " ptá se šéf.
No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "

Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl." Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? "

Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděls ty pilulky s nápisem LSD co byly na lince?"
" Ser na pilulky vole. Viděls toho draka v kuchyni?!? "


Desetiletý chlapeček v hospodě: " Dám si desítku. "
Pingl: " Děláš si prdel? Limonáda nestačí? "
Kluk: " Stačila by, ale peněz je málo. "

" To je ale pěkně škaredá nevěsta. "
" No dovolte,to je moje dcera! " "
"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec. "
" No dovolte, já jsem její matka! "
 Anonym
Odpovídat lze i bez registrace. Dodržujte pravidla Ontoly
Vložit: Obrázek