Jak se vyrovnat s osamělostí?

Anonym Guzisav12.05.2015 15:42 Nahlásit

V životě mám na vztahy pořádnou smůlu, měla jsem jeden nepovedený a několik pokusů o navázání nového vztahu, ale bez úspěchu. V současnosti jsem už několik let sama a vyhlídky na nějaký nový vztah jsou nulové. Je mi 37 let a nedá se o mě říct, že bych byla přitažlivá.
Jak se vyrovnat s osamělostí?

Odpovědi

Přidat odpověď ▾

Diskuze

Anonym Vacavug12.05.2015 16:50 Nahlásit

Tady bude každá rada drahá. Určitě to bude souviset s tvým nízkým sebevědomím, které z tvého příspěvku cítím. Na rezignaci je ale v 37 letech rozhodně strašně brzy! Vždyť jsi v nejlepších letech! Měla bys něco udělat se svými životními postoji - tu tvou pasivitu, rezignaci a odevzdání tvé okolí vycítí a případné zájemce o seznámení odradí. Dochází k situaci, že čím víc si říkáš, že už je všechno ztracené a marné a že už si nikoho nenajdeš, tím víc je to pravda a tvé pesimistické vize se naplňují. Chápu ovšem, že po špatných životních zkušenostech je těžké otočit o 180 stupňů a říct si "od zítřka od dvou odpoledne budu sebevědomá, aktivní a optimistická" - úplně takhle to jistě nejde, ale něco v tomhle směru bys podniknout měla. Jinak si v padesáti šedesáti budeš vyčítat - proč já hloupá něco nepodnikla tehdy, když mi bylo krásných sedmatřicet? Veselá, vtipná, neukňouraná, podnikavá ženská je přitažlivá bez ohledu na to, jak vypadá.

Anonym Guzisav12.05.2015 16:58 Nahlásit

Už dávno se neumím usmívat. Že bych byla ukňouraná, to se říct nedá, to jde možná cítit z toho, co jsem napsala, ale neznamená to, že o svých problémech každému vykládám na potkání. Moje okolí o mých trápeních nemá tušení.
A že by vzhled nebyl důležitý, to je klišé, kterými se krmí nepřitažliví lidé ..

Anonym Vacavug12.05.2015 19:20 Nahlásit

Promiň tu ukňouranost, nechci být tvrdý, nechci ti ublížit, obzvlášť, když jsem si problémů při hledání partnerky užil taky dost a dost (a stejně to po letech dopadlo tak, že sice bydlíme spolu, ale každý máme své štěstí někde jinde). A k důležitosti vzhledu: Hezká ženská to má určitě v mnohém jednodušší, to je pravda. Na druhou stranu dnes a denně vidím okolo sebe ženské, které dokázaly vytěžit z minima maximum: hezké sice zrovna nejsou, ale jsou udržované, štíhlé a pěkně oblečené - a tohle všechno je dostupné každé ženě, jen to vyžaduje určité úsilí. Tobě by taky myslím pomohlo, kdyby ses začlenila do nějakého kolektivu. Když si půjdeš čas od času někam sednout s kamarádkami, se kterými ses seznámila ve fitku, tak klidně můžeš potkat někoho s velkým N...

Macuo12.05.2015 19:53 Nahlásit

Vaše pozice je zřejmě obtížná,zvláště nemilé je to že "okolí o mých trápeních nemá tušení"
není s kým to probrat?
souhlasím s Vacavug,neuzavírejte se a jděte mezi lidi.možnosti uvádí výše a bude jich moře.
máte nějakého koníčka?nespojuje tu aktivitu nějaký klub?můžete cestovat?jsou různé turistické kluby . .
šel bych tak daleko a poradil bych se s psychoterapeutem (neberte to prosím zle) stran sebevědomí,existují techniky jak si náhled na sebe zlepšit.
poperte se o sebe a nemyslete na osamělost-břemeno nejtěžší.

Anonym Guzisav12.05.2015 20:31 Nahlásit

Moje finanční situace je taková, že fitko ani jiné "veřejné aktivity" prostě nepřichází do úvahy. Totéž platí pro hezké oblečení, oblékám se výhradně v sekáčích, na lepší nemám peníze.
Nepiju, nekouřím, tancovat neumím. Kamarádky nemám, jen známé, všechny mají své rodiny a ať se snažím sebevíc na mě nemají čas ..

Anonym Vacavug12.05.2015 21:26 Nahlásit

A kde bydlíš? Velké město, malé město, vesnice? Příležitostí samozřejmě bývá víc ve velkých městech. Jak píše Macuo - zájmy, záliby můžou dát dohromady dvě spřízněné duše. Jestli ráda čteš, choď často do knihovny, pozoruj tam ostatní návštěvníky a neboj se navázat rozhovor s člověkem, který vypadá přijatelně ("neporadil byste mi? nečetl jste tuhle knížku?"). V partě na turistických výpravách se taky může udát leccos, a když tam nenajdeš partnera, tak aspoň nebudeš sedět sama doma a propadat beznaději... Já vím, není to snadné, osamělost je mor dnešní doby, ale věk 37 mi fakt připadá strašně nízký na házení flinty do žita... Mně je podstatně víc a co bych za to dal, kdyby mi zas bylo 37...

Anonym Guzisav13.05.2015 07:38 Nahlásit

Sice žiju v okresním městě, ale v mém okolí jsou spíš cikáni a důchodci. Zadané mužské nepočítám, to je pro mě tabu.
Navíc mám pocit, že už nemám nejmenší šanci dohnat, co jsem zameškala ..

Anonym Vacavug13.05.2015 18:59 Nahlásit

Já vím, že pořád otravuju s tím věkem, ale za dvacet pětadvacet let to bude mnohem horší - potom už asi skutečně nebudeš mít šanci dohnat, co jsi zmeškala, a budeš si rvát vlasy, proč jsi tehdy v těch sedmatřiceti nedoháněla, když jsi ještě krásně mohla, a jak trestuhodně jsi zahodila mladé roky. I já si teď bolestně uvědomuju, že život máme jen jeden, a pocit promarněného života je jedním z nejhorších...

Anonym Raticem13.05.2015 20:02 Nahlásit

Někdy mi připadají ženy a dívky, které o sobě říkají, že jsou neatraktivní, jako anorektičky. Ty také aby se napasovaly do jakéhosi absurdního ideálu štíhlosti, tak ze sebe udělají naprosto odpudivá stvoření.
Proč by žena měla být třeba sebevědomá, když hledá partnera? Jestliže je plachá, pak ona plachost je pro ni něčím, co může nabídnout muži, jenž hledá ženu, kterou by ochraňoval a která by se mu oddala. To, co nám prezentují v pokleslých médiích a filmech jako ideál ženy je něco, s čím by většina mužů nechtěla zažít víc, než krátký románek a hurá pryč. Muži nehledají pro trvalý vztah sebevědomou manažerku, ani vyzáblou modelku s rybíma očima a už vůbec nesoudí ženy podle značky oblečení. Je to tragedie dnešní společnosti, když se ženy nechají přesvědčit o tom, že mají být něčím naprosto nelidským a cizím, něčemu, co se příčí lidským instinktům.
To nejdůležitější jsou oči a úsměv, všechno ostatní je fajn, ale dá se bez toho obejít. Pokud nemáte v okolí výběr, můžete se seznámit jinde, nebo třeba na internetu. Pokud se vám někdo líbí, řekněte si pohledy a (klidně plachými) úsměvy o galantnost. V každé ženě spí uvnitř mnoho kouzel, a není pro muže nic hezčího, než pokud je s vámi postupně objevuje.

Anonym Xybafef14.05.2015 07:40 Nahlásit

Vacavug .. Jak jsem krásně mohla? Už jsem sama asi 7 let a ne proto, že bych to tak chtěla .. Ono se to druhým dobře mluví. Mám své morální zásady, přes které nepřejdu. Mnoho lidí mi radí, abych si našla "ženáče", což je prý naprosto bezpečný vztah. Taková mrcha ale nejsem, abych vědomě lezla do zelí jiné ženě. A navíc .. mužský, který podvádí svou partnerku, je slaboch, který mě nezajímá.

Anonym Vacavug14.05.2015 21:21 Nahlásit

Věř mi, že i tobě se za patnáct dvacet let bude zdát, že jsi v sedmatřiceti ještě krásně mohla něco v téhle věci udělat, protože pak, v padesáti, v pětapadesáti to teprve bude těžké si někoho najít. A lovit ženáče nemusíš. Svobodných vrstevníků už sice moc nenajdeš, o to víc ale určitě bude rozvedených, kteří se zklamali podobně jako ty (hned máte společné téma). Nikde jsem tady ovšem netvrdil, že to bude snadné. Navíc čím je člověk starší, tím má vyhraněnější představy o svém potenciálním partnerovi a je stále méně a méně ochotný ke kompromisům, i když dosavadní zkušenosti by ho měly vést k opaku. Sleduj život ve svém městě, choď na výstavy, přednášky apod. protože jedno je jisté - doma si partnera nevysedíš, leda tak na internetu, jak radí Raticem. Hledání partnera přes internet ale vyžaduje maximální obezřetnost - v lepším případě narazíš na pitomce, který se "jen" baví problémy jiných, v horším narazíš na podvodníka, kterému jde docela jednoduše jen o hmotný prospěch.

Anonym Cabawec15.05.2015 07:37 Nahlásit

Jak jsem napsala.. druhým se to dobře mluví..
Už jsem psala, že jsem sama celé roky ne proto, že chci, ale že se mi nedaří si někoho najít. Takže je sice hezký, že píšeš jak krásně můžu něco udělat, ale kdyby to tak bylo .. no škoda slov .. Já v té situaci žiju ..

Anonym Vacavug15.05.2015 12:21 Nahlásit

Druhým se to dobře mluví: Promiň, ale ptala ses, tak jsem se pokusil odpovědět. Jestli jsi čekala nějaký jednoduchý recept, tak takový neexistuje. Je ovšem fakt, že ses neptala, jak někoho najít, ale jak se vyrovnat s osamělostí. Zdá se, žes už tedy flintu do žita hodila a hledat se ti už nechce. Se svým rozhodnutím se budeš muset vyrovnat sama, tak jako jsi ho sama udělala. Neměla bys ale zůstat sedět doma a užírat se. Najdi si nějakou činnost, něco, kde bys mohla být užitečná, třeba pomoc lidem, kteří jsou na tom hůř než ty, postižení, nemocní, chudí... V okresním městě by to neměl být až takový problém.

Anonym Cabawec15.05.2015 13:47 Nahlásit

No, už chápu, že byl nesmysl sem psát o takových bolavých věcech ..

Anonym Vacavug15.05.2015 21:00 Nahlásit

Lituju, že se tě dotkly mé dobře míněné rady. Jestli jsi místo upřímných slov chtěla jen těšínská jablíčka, pak souhlasím - celé to nemělo smysl...

Anonym Raticem15.05.2015 21:57 Nahlásit

Ok, co takhle z jiného konce. Jaká si o sobě myslíš, že jsi? Napsala jsi neatraktivní, neumím se usmívat, bez peněz, netančící... to zní spíš jako jakési zdůvodnění, ale o tvém vnitřním světě to nic neříká. Pokud hledáš partnera, jaký je tvůj vztah k mužům a k sexu? Jak má vlastně podle tvých představ vypadat ideální vztah - to je myslím hlavní otázka. Chceš harmonickou domácnost, jsi ochotna se kvůli tomu podřídit, nebo naopak myslíš, že je třeba bojovat o rovné postavení? A na čem předchozí vztahy ztroskotaly?
Neptám se proto, abych tě pak kritizoval, ale bez tohoto nejde nic rozumného napsat. Neexistuje žádné univerzální řešení.

Anonym Cabawec16.05.2015 08:43 Nahlásit

Vacavug .. chápeš vůbec, že jsi sám přiznal, že žiješ s jednou, ale máš poměr s jinou? A to máš ještě dojem, že tvoje rady mají pro mě nějakou váhu? Kritizuješ mě, ale sám považuješ nevěru za samozřejmost .. Udělej si nejdříve pořádek ve svém životě a pak teprve dávej rády ohledně vztahů někomu jinému ..

Anonym Cabawec16.05.2015 09:11 Nahlásit

Raticem .. jaká jsem? Dá se říct, že hodně o věcech přemýšlím, někdy asi až moc. Nemám ráda když mi lidi lžou. Nesnesu pokrytectví, jako třeba právě Vacavug, který nejdříve tvrdí, že na vzhledu nezáleží, ale jedním dechem tvrdí, že žena má být štíhlá a dobře oblékaná ..
Vztah k mužům je u mě složitý protože s nimi mám jenom špatné zkušenosti. Nedůvěřuju jim.

Anonym Vacavug16.05.2015 12:49 Nahlásit

Cabawec: Váhu svých rad pro tebe nedokážu předem posoudit, protože tě vůbec neznám. Měl jsem jenom snahu ti pomoci, protože jsem něco podobného jako ty prožíval taky. Nevím, jak snášíš sexuální abstinenci ty, já dost těžko. Svým příkladem jsem tě nehodlal vyzývat k následování, jen jsem naznačil, že každá situace má nějaké řešení - pro někoho přijatelné, pro jiného nepřijatelné. Rozhodně si však vyprošuju tvé soudy o mně. Nevíš o mně nic kromě toho, co jsem tu sám napsal, a nemyslím si, že bys nutně musela být lepší než já jen proto, že jsi osamělá. Myslím, že jsi mě vůbec nepochopila, píšeš-li, že tě kritizuju. V čem vidíš kritiku? Že ti radím, abys neseděla doma? Já tomu říkám rada, ty kritika - asi budeš dost vztahovačná. Ale taky je to způsob uvažování - proč ne? Každý jsem holt nějaký. A že jsem pokrytec, protože jsem napsal, že štíhlá a dobře oblečená žena má větší šanci k seznámení? To už nehodlám komentovat vůbec. Ty prostě čekáš, až ti sem někdo napíše to, co chceš slyšet, a bezpochyby se dočkáš. Dokud si ale budeš myslet, že ten, kdo ti říká pravdu, byť nepříjemnou, je tvůj nepřítel, tak ti bude každá rada drahá, jak jsem napsal hned ve svém prvním příspěvku. Říká se, že každá iniciativa musí být po zásluze potrestána. Tak jsem se dočkal, dobře mi tak. Tak přeju hodně štěstí a promiň, že jsem tě obtěžoval. Už to namouduši neudělám.

Anonym Cabawec16.05.2015 13:33 Nahlásit

Vacavug .. uvědomuješ si, že mi celou dobu dáváš odpovědi na to, na co jsem se neptala? Já jsem se zeptala na to, jak se vyrovnat s osamělostí protože ať dělám co dělám, mám prostě na lásku pech a ty mi rveš rady, jak si někoho najít .. Když to odmítám, je zle .. A ještě se cítíš dotčený. Správně, dobře ti tak ..

Anonym Cabawec16.05.2015 13:50 Nahlásit

Jo a ještě něco .. nikdy jsem nikde netvrdila, že jsem lepší než nikdo jiný. A to, jak tvrdíš, že jsi prožil něco podobného jako já?! .. v tom rozhodně lžeš protože kdyby's prožil jenom vzdáleně takovou bolest, tak by sis své partnerky vážil a ne jí plival do tváře svou nevěrou ..

Anonym Raticem16.05.2015 22:17 Nahlásit

Není dobře člověku samotnému a muži proto hledají ženy a ženy muže. Muži u žen nacházejí harmonii, něžnost, citlivost, hloubku prožitku, mohou je chránit a rozmazlovat, bez žen jakoby měl muž jen jedno oko. Ženský pohled je jiný, a pokud ho dokáže muž do sebe absorbovat, jeho pohled se stává bohatší a plastický. Když je si s ženou hodně blízký, může prožívat její pocity, stejně, jakoby by byly vlastní. Štěstí, rozkoš, uvolnění, je to úplně jiné, než když to prožíval jen v jednom.
Pochopitelně jsou muži, kteří nejsou schopni sdílet s ženou tento svět, muži, kteří neumí takové věci cítit nebo mají pocit, že je potřeba se ženou bojovat, třeba o postavení. Muži, kteří si víc cení kamarádů nebo piva, sportu nebo co já vím čeho. Kteří mají pocit, že víc žen znamená víc. Ale takové jsou i ženy. Je mnoho žen, které nemají zájem o hluboký vztah, ale to neznamená, že bychom měli zanevřít na ženské plémě jako celek.
Myslím, že člověk by se v první řadě měl oprostit od hlouposti a povrchnosti dnešní doby. To, co nám média předvádějí jako správné, je většinou prostě jen povrchní, sentimentální a hloupé. Když si čtete sto padesát let starou knihu, zjistíte, že tenkrát ještě věděli, jak hluboce se lidé mohou v lásce propojit. Dnes jsou knihy především plné sexu a násilí (v prostoduché víře, že je potřeba stále zvyšovat dávku drogy), ale kouzla lásky už tam nenajdete. Mnoho lidí soupeří navzájem o úspěch, peníze, postavení, ale jinak jakoby oslepli, zapomněli, otupěli. Přispívají na dobročinná konta, ale jejich srdce nefungují.
To je všechno pravda, ale přesto ještě žijí lidé, kteří vědí nebo cítí, jak věci mají fungovat. Není správné na základě dvou nebo tří špatných zkušeností zavrhnout všechny muže. Lepší je celý život marně bojovat, než to vzdát dopředu.
Ale pokud přece jen chceš být sama, pak se můžeš pokusit své city projevit jinak, můžeš číst nebo psát, zabývat se fotografií, obrazy nebo hudbou. Nebo třeba "jen" vytvořit krásnou zahrádku, oživit staré kroje nebo cokoliv, z čeho je nejen užitek, ale do čeho můžeš promítnou své srdce. Mnoho lidí také nachází útěchu v pomoci bližním, nebo hledání Boha. Možná máš přetlak v srdci a potřebuje ven. Tak najdi způsob, jak to udělat.

Přidat komentář do diskuze ▾