| Nahlásit

Věkový rozdíl, jak to říct doma

Prosím o radu. Nevím, jestli je to štěstí nebo neštěstí ale zamilovala jsem se . Je mi 17 roků a chodím na zdrávku a na praxi v nemocnici jsem se seznámila s mužem a do něho jsem se zamilovala, to by nebylo sice nic neobvyklého, ale on je starší, je mu 42 roků. Je sice ženatý, ale s manželkou se už rozvádí, protože si prý spolu už dlouho nerozuměli a taky proto, že ona nemůže mít děti a on by děti moc chtěl. Když odcházel z nemocnice, tak mi řekl, jestli bychom spolu nemohli zajít na kávu za to, jak jsem se mu v nemocnici věnovala, bylo to jako z legrace, ale já jsem šla. A od té doby se pohybuju na tenkém ledě, protože jsme se do sebe zamilovali. Je velice pozorný, kupuje mi dárky, chce abych s ním všude chodila. Já ho strašmě miluju, ale taky se bojím toho, až se to naši dozví, protože taťka mne asi roztrhne. Chodila jsem před tím z jedním klukem od nás, co je o 2 roky starší jako já, chodili jsme spolu a nebo s celou partou, ale to bylo pořád jen o pití a o tom na jakou výrazíme pařbu.To mne nebavilo. Ten kluk, co jsem s ním chodila mne měl nebo možná, že ještě i má rád, ale už se to dozvěděl, že se scházím s jiným, tak mi řekl, že si to mám rozmyslet že mi dá pár měsíců. S tímto mužem se cítím velice dobře hlavně proto, že se s ním dá povídat o všem možném. Řekla jsem o tom své tetě, protože už jsem to nemohla vydržet a chtěla jsem se poradit s někým opravdu dospělým, ta mi řekla, ať se ho držím, že je to slušný člověk a že mne zajistí , ale naši si to určitě myslet nebudou. Holky mne zrazují, že je moc starý a že se na mne vykašle, ale já ten pocit zatím nemám. Vždycky se mi navíc líbili starší a zkušenější muži, už na základce jsem obdivovala našeho učitele z češtiny, ale to bylo jen tak platonicky. Mě ten věkový rozdíl vůbec, ale vůbec nevadí. Jen nevím, jak se na to budu dívat za pár roků. A jak to teď říct doma, protože dál už se lhát nedá, máme totiž spolu jet na dovolenou a to nevím, co bych doma řekla, když nebudu 14 dní na telefonu nemůžu ani říct že jedu ke kámošce.
Co si o tom myslíte.

108 reakcí

| Nahlásit
1. Z tvého projevu je vidět, že jsi inteligentní, což může být paradoxně někdy problém.
2. Že je ženatej, to je problém. Tady je spoustu možností, jak se to bude vyvíjet dál a jen málo z nich je pro tebe příznivá. Klidně může kecat. Ale řekněme, že mluví pravdu, sám tomu věří, že se rozvede, ale pak k tomu přesto nikdy nemusí dojít, protože prostě to nikdy nedotáhne k rozvodu, to není z mnoha důvodů jednoduchá záležitost.
3. Najdi si někoho maximálně tak o 10 let staršího, 25 je moc. Znám několik dvojic s velkým věkovým rozdílem a moc to nikomu nefunguje. Když s ním pudeš mezi soje kámoše, tak oni jsou jinde, on se třeba bude snažit chovat se mladě, ale výsledek bývá spíš tragický. A jeho kamarádi jsou zase úplně jinde od tebe. Ne že občas by to nešlo, ale na trvalý vztah to zakládá na mnoho problémů.
Kdy byste měli dítě? Teď, brzo, když tobě je jen 17, nebo normálně, až tobě bude kolem 30 a jemu bude k 60? Až bude dítě končit základku, on bude mít 70 na dohled, pokud se toho dožije.
Je spousta inteligentních prima kluků kolem dvacítky.
| Nahlásit
Taky se mi moc nelíbí důvod k rozvodu, že chce mmít děti a jeho žena je nemůže mít. Co když se, nedej bože, ukáže, že ty je mít taky nemůžeš? Tak tě taky pošle do háje a najde si jinou?
 Ina
| Nahlásit
Pozorně jsem si přečetla tvůj článek. V tomhle věku každý prožije několik, nebo i jen jeden, krásný románek. I já jsem kdysi prožila něco podobného, ale věř, že to je opravdu jen ten románek. Jsi ještě moc mladá a patříš mezi mladé! Teď je to pro tebe něco nového, neznámého a lákavého, ale až pomine to vzplanutí, co potom? Nenech si vzít mládí. Užívej si krásné chvíle se svými vrstevníky, opravdu tohle je šílený rozdíl. A je to jak z "červené knihovny". Přeju ti, abys našla k sobě chlapce, kterého budeš milovat láskou hodnou tvého věku. Hodně štěstí!
| Nahlásit
Milá Myro.Je to velmi složitá situace ve které se ve svých 17cti nacházíš.Nechci si tady hrát na nějakého znalce lidkých duší,nicméně by stálo za úvahu celou věc důkladně promyslet.Nemyslím tím prokalkulovat.Mám na mysli zvážit prognózu takového(věkově)nerovného vztahu.Vím,že zamilovanost je nádherná věc,to mi věř!!!,ale také mi můžeš věřit,že zklamání,které může,ale nemusí přijt,je o to bolestnější.Je mi jasné,že starší muži,myslím tím zralejší muži,mají pro mladé dívky své kouzlo.Jsou pozornější,vypadají,že ví,co chtějí[často je to pravda :o)],dovedou naslouchat a působí tak nějak mužně.Nesoulad v manželství je hlavním,i když ne jedinným,prvkem v seznamu věcí,které chtějí změnit.Vše může být pravda.OK.Zkus si ale představit sebe a svého partnera,dejme tomu,za pět let.Ty jseš stále mladá,krásná žena plná energie a chuti do života,chuti po společnosti,kterou jsi si mimulých několik let odpírala(bylo vám dvěma spolu tak krásně a nikoho jste nepotřebovali),a partner začíná pomalu stárnout,dává přednost domácímu pohodlí a třeba se mu nechce tolerovat tvé touhy po akčním životě.Máte spolu přece děti,tak seď doma a vychovávej je.Chtělas to,nebo ne?A ty nejednou zjistíš,že věci,které ti dříve imponovaly,ti najedno začínají vadit,nějak nedokážeš pochopit,proč bys seděla doma,když máš babičku,která pohlídá,a není důvod nejit na ten báječný večírek,kde je tolik tvých vrstevníků se kterými máš tolik témat na probrání.Tak proč se máš zase dívat na televizi a poslouchtat,že únava tvého miláčka dosahuje takové intenzity,že návštěva jakéhokoli podniku dnes večer je nemyslitelná.Tak dobře,naštveš se a půjdeš sama.Po několika telefonátech s dotazy typu: ...co je k večeři-nevíš kde máme ten důležitý dokument,který musím neodkladně nastudovat-a kdy se vrátíš-jemi tak nějak smutno-...stejně dorazíš domů a budeš mít buďto výčitky svědomí,nebo budeš,slušně řečeno,rozmrzelá.
Těch variant je nespočet.Ale může to dopadnout úplně jinak.Může vzniknout harmonický vztah dvou lidí,kteří se milují a nějaký věkový rozdíl je jim k smíchu,protože k sobě patří a patřit budou ať se děje,co se děje.To bych ti ze srdce přál.Je jen na tobě,na vás obou,jak to vyřešíte,ale počítej s tím,že ti do toho bude chtít každý mluvit(třeba jako já).
Tak hodně štěstí.
| Nahlásit
Ina i an87628 to vyjádřili stručněji.Jo jo.
 Ina
| Nahlásit
Ale tvoje vyjádření má hlubší hodnotu. Hlavně, abycom jí pomohli.
| Nahlásit
Já čtu co mi tu píšete a ne že je mi do breku, ale fakt brečím. Zatím to co jste mi tu napsali je jednoznačně abychom se rozešli a jak jsem pochopila, tak čím dříve, tím lépe. Přiznám se, že si to nedovedu vůbec představit , on je tak hodný a milý. Se ženou se fakt rozvádí, to vím určitě a taky vím, že to není kvůli mě aspoň mi to říká.Manželka za ním nebyla ani v té nemocnici na návštěvě, tak asi to tak bude že si spolu opravdu nerozumí. To jestli budu mít děti, to nevím, to je pravda, více méně mne přemluvil abych začala brát antikoncepci abych v klidu dokončila školu. Mysleli jsme že si děti pořídíme co nejdřív, tak do mých 20 let., aby neměli starého tatínka, to říká on, ale on přece není starý! A nebude starý ještě ani za 10 let a to mi už bude 27, myslíte že i pak mi budou scházet vrstevníci? Když teď mi nechybí? Za 10 let to už budou taky kluci ženatí a holky povdávané, ne? Psala jsem tu, že mne zahrnuje dárky, ale aby jste si nemysleli, že ho miluju kvůli tomu, proto to není. Je pravda, že se mu líbí mladé dívky, protože i když někdy jdeme spolu tak mi říká viděla jsi ta měla krásné nohy nebo postavu, ale já na to nežárlím, protože hned mi řekne, že pro něho jsem nejhezčí já a já tomu fakt věřím, že to říká doopravdy, to člověk vycítí. Jak píšete o tom zklamání, co myslíte, kdo by byl víc zklamaný on nebo já? To říkám jen že se ptám čí myslíte že by to zklamání bylo větší. Ještě bych se chtěla zeptat co na to říkají mí vrstevníci,protože si myslím, že vy co tu píšete už máte jakési zkušenosti. A ještě se vás zeptám, věříte mě, že ho fakt mám strašně moc ráda? Nezlobte se že to píšu jaksi přeházeně, ale jsem z toho celá zmatená.
| Nahlásit
Myro, neber si příklad ze vztahu Jiřího Menzla, Paroubka se sexy mozkem a Karla Gotta.
Měla jsem kdysi 2 letý vztah s přítelem (tam to ale fungovalo já vdaná a on ženatý, nebudu zde psát proč jsem byla nevěrnice ale byly zde sakra důvody) který byl o 14 let starší. A to mi připadalo jako strop, hranice. A to mi bylo tenkrát 33 let. Kvůli němu jsem ale od manžela neodešla. Jen mi dodal sílu to udělat.
Musíš počítat, řeknu to Myro natvrdo, že plně sexuálně tě bude uspokojovat už jen pár let. Jednou by jsi od něj stejně odešla.
Až tobě bude 30, tak jemu 55 let. Tak proč ztrácet čas.....
Nebudu sem psát to samé co Pazoura, ve všem se s ním ztotožňuji.
Uvědom si, že 99,5 % těchto starších ženatých mužů má doma zestárnuvší manželku. Začínají koukat po mladých holkách a nechtějí se smířit že oni také stárnou. Sebe tak nevidí.
Na manželku už tolik chuť nemají - zestárla a navíc je "okoukaná".
Co by jsi při balení mladé holky uvedla být jím? To samé. Všichni říkají totéž.
- Už nám to dlouho neklape
- Jsme spolu jen ze zvyku
- Je hodná ale už mě nic k ní nepřitahuje
- Nemůže mít děti (on ví že ty je ještě nechceš, protože mi připadá, že jsi chytrá holka a ještě budeš studovat...)
- Nic mne domů netáhne, ani si nemáme co říct...
- Manželka odmítá sex..
- Manželka je dlouhodobě nemocná a musím se o ní starat, proto se s ní nemohu rozejít...
- Má přítele...
Atd. atd.....
Prostě si chtějí pořídit změnu. Myslí si, že jsou ještě mladí, ale neuvědomují si že to nemohou zvrátit a tím, že si najdou mladší si po čase to stáří ještě více uvědomí.
Je veliké umění zestárnout a nemít si za zlé že tělo chátrá. Ale každý jednou zestárne....Je to nevratné.
A moje rada? Krátce a stručně: Najdi si mladšího, možná při tvém vnímání světa ne vrstevníka, ale aspoň do 30 let.
Jsem podruhé vdaná, s 2 dětmi jsem byla 11 let raději sama.
Manžela jsem poznala ze Seznamky na netu, byl asi padesátý s kterým jsem se setkala v řadě. Takže vím o čem mluvím. Proto jsem zde uvedla i své soukromí aby jsi mi tu zkušenost opravdu uvěřila.
Těch starších, ženatých co hledají mladou jen aby si užili, je mraky. Potkala jsem jich mnoho se stejnými řečmi a hned jsem s nimi končila. Vztah se ženatým (pokud si hledám partnera pro život nebo vztah) je pro mne tabu.
NIKDY ho nebudeš mít pro sebe dokud žije s manželkou.
 Ina
| Nahlásit
Možná Myro, nech tomu trochu čas, až sama hlouběji pochopíš. Zatím, co tu všichni napsali, to jsou názory moudré. A uvidíš, že jednou se tvému románku pousměješ. Hlavně se věnuj studiu, to je tvoje budoucnost a ostatní přjde samo. A nezapomeň jsi m l a d i č k á!!!!
| Nahlásit
Hele, Myro, je to takhle: Těžko ti můžem dát nějakou přesnou radu, když tebe ani tvýho přítele neznáme. Všechno, co ti tu raději ostatní, je celkem pravda, ale je to založený na předpokladu, že ty jsi průměrná sedmnáctiletá holka a on průměrnej 42 letej chlap. Při takovym předpokladu vaše vyhlídky vážně nejsou růžový. Klidně to ale může bejt jinak. Viděl bych vaši budoucnost mezi těmahle dvěma extrémama:

-Prožijete nádhernej život, tvuj přítel bude dlouho plnej síly, nijak ho nebude omezovat trochu vyšší věk, bude ti nadosmrti věrný, budete mít krásný zdravý děti, na který budete mít oba dost síly, o pár let ho přežiješ, ale to nebude vadit, protože budš mít plno skvělejch vzpomínek a již zmíněné dobře vychované děti.

-Brzo vám to začne haprovat, protože v žádný věkový skupině se nebudete oba cítit dobře a jen spolu pořád bejt nemůžete, tvému příteli se budou nabalovat nové a nové choroby, ty se o něj budeš většinu času starat, zatímco tví vrstevníci budou studovat, chodit po koncertech, výstavách a budou plánovat zajímavý aktivity na zahrádce nad pivkem nebo dvojkou vína, ty budeš zoufalá, protože tě to doma nebude bavit a mimo domov budeš mít výčitky, za deset let, kdy tvůj přítel bude ještě naživu, už z tebe noc nadšenej nebude, protože ti bude 27, budu se ti objevovat vrásky a postava už taky nebude úplně suprová a jemu se budou víc líbit šťavnatý sedumnáctky.

Obě tyhle varianty jsou možný a která je pravděpodobnější, nechám na tobě.
Coby člověk, kterýmu je o dva roky víc, než tvýmu příteli, a kterýmu se taky líběji sedumnáctiletý sestřičky, ti radim vzít mobil a poslat mu SMS, že končíte.
Nicméně moje závěrečná rada je ale tato: Jak už jsem psal, my vás neznáme a s jistotou nevíme, jaký rozhodnutí je správný. Čili si vyposlechni rady ostatních, zvaž, jestli na tom něco je a pak se sama rozhodni. Nikdo na světě, včetně vás, v tuhle chvíli neví, co je pro vás nejlepší, tak to musíš nějak risknout.
| Nahlásit
Myro, nic proti tvé tetě, ale má vpořádku manželství, nebo nemá děti anebo je sama?
Její rada je pouze o zaopatření, ale o tvém budoucím životě vůbec ne.
Lepší je spokojenost v chudé chaloupce než nešťastná v paláci (i když šťastná v paláci je nejlepší verze :-))
Tím chci říci, že zaopatření není záruka spokojenosti. Za tetou bych už příště žádat o radu nechodila.
| Nahlásit
Teta soudí jen podle sebe, i když to tady děláme všichni :-)
Ale soudí jen v úměře svého věku. Ona by takový vztah brala.
Neumí se vcítit do 17 tileté dívky.
| Nahlásit
An87648, máš také pravdu ve všem ale na konci jsi to "zazdil" větou:
"Coby člověk, kterýmu je o dva roky víc, než tvýmu příteli, a kterýmu se taky líběji sedumnáctiletý sestřičky, ti radim vzít mobil a poslat mu SMS, že končíte."
A tím si Myře ukázal jak se na to chlapi kolem tvého věku dívají. To je fakt u mne nejpřesvědčivější argument co tady zazněl :-)
Myra by si měla uvědomit, že lidé našeho věku už umí ve vztazích chodit, ví jak "oblbnout" nezkušené. Ale je pravda, že nemusíme vždy vědět jak vše dopadne, jenom víc tušit...
Je jenom a jenom na ní její budoucnost, a já bych velice ráda aby byla šťastná ať to dopadne jakkoliv.
Je lepší rozejít se dříve (myslím s kýmkoliv), dříve to přebolí....
| Nahlásit
No vždyť jo, kvůli tomu jsem to psal. Ale jak jsem uváděl, zároveň nevylučuju, že jim to bude klapat skvěle, i když je to spíš nepravděpodobné. Je těžký radit někomu ve vztazích obecně a pokud ty lidi neznáte, tak to už tuplem.
| Nahlásit
Je to tak - všechno, co je tu napsáno, je třeba brát spíš jako podněty ke zvážení, než jako návod k jednání. Když vezmeš 100 takových párů, tak (střílím od boku) 98 jich dopadne špatně a 2 dobře. Čili na to, že to dopadne dobře bych nevsadil ani halíř, ale zase to nikdo nemůže 100% vyloučit. Já taky neznám tebe a tvoje rodiče, ale možná by kupodivu nebylo špatný se poradit s nima, protože oni znaji aspoň tebe (že to pro ně bude nejdřív rána, je jasný, ale nějaký dlouhodobý skrejvání tý záležitosti před nima bude pro tebe dost stresující).
Tak nám dej za tejden, měsíc, rok a deset let ( :-) ) vědět, jak se to vyvíjí.
| Nahlásit
Navíc Myro - podívej se na svého tatínka - je stejně starý nebo i dokonce mladší než tvůj partner?
Já tedy vnímala v 17ti letech tátu docela starýho a to mu bylo tenkrát 45 let :-))
| Nahlásit
Také mám své zkušenosti, Myro. A nechaly na mé duši hodně hluboké jizvy. Jsem přesvědčený, že to dopadlo správně. Tak jak to mělo dopadnout. Má spíše dojem, že tato situace nebude na velké hloubání, spíš bych doporučil trochu fatalizmu..... co Tě čeká, to Tě nemine. Škaredá zkušenost Tě poučí, krásná obohatí. Připrav se na to, že všecko dopadne jinak, než si představuješ. Nikdy nic nedomyslíš úplně přesně. Na druhé straně nežijem v devatenáctém století, kdy špatný krok v oblasti vztahů měl katastrofální dopad. Přemýšlej, ano, to je dobře, ale žij. Nemůžeš vyloučit, že tohle je ta Tvoje životní parketa. Uvědom si ale, že žiješ mezi lidmi a že rozvedený chlap za sebou nechává "hřbitov vztahu", který je realitou a se kterým se budeš muset i Ty vyrovnávat. Souhlasím se vším, co tu už bylo napsáno, pouze doporučuji, abys kvůli mudrování nezaškrtila něco krásného. To víš nejlépe Ty sama.........
| Nahlásit
opr.: Mám spíše dojem......
| Nahlásit
NyNy víš, teta je 37-letá a ta mi právě tvrdí, že vždycky dala na to, co jí radili rodiče a proto že tak dopadla, tedy že nemá ani muže ani děti. A že stejně člověk jak se vdá je většinu času doma a je to dobře, když nemusí přemýšlet nad každou korunou.
Jinak asi to nepůjde tak jednoduše jak mi tu radíte, vzít prostě mobil a poslat esemesku, vždyť já ho mám ráda a on mne taky. To bych mu ublížila. A nebylo by to ode mne slušné to by si nezasloužil. V sobotu spolu budeme skoro celý den , tak s ním znovu o nás dvou o naší budoucnosti něco začnu mluvit , možná že se zeptám co by dělal kdybych po škole ještě chtěla dál pokračovat v chození do školy, ale já nevím jestli to dokážu. Víte já ho mám možná ještě víc ráda než on mne. Je chytrý a hezký, myslím, že spíš by on si snádněji někoho našel než já, ale nechci mu ubližovat, jsem přesvědčená, že mě má rád, to jen tak dumám, že takový krásný a chytrý chlap by si našel někoho rychlej než já. Ale je mi moc smutno a strašně se bojím jak zareaguje. Vlastně ani nevím, jestli mu to řeknu jestli si to ještě nepromyslím, protože ono se pak některé věci těžko berou nazpátek. Taky nemohu říct, že jsem se ptala na webu jaký na to mají lidi názor, protože to by se mu asi teprv nelíbilo, že si nechám takto radit. I když já si myslím, že vy zase právě tím, že nemáte žádný vztah ke mně ani k němu mi to řeknete více otevřeně. Vlastně tu od vás slyším to co od spolužaček, ale tam mi přišlo, že z nich mluví i závist, on je totiž moc hezký.
| Nahlásit
myro !
MŮŽE to vyjít, ale je to velice málo pravděpodobné :)
jsem vdaná za téměř stejně starýho kluka a radši s ním "přemýšlím nad každou korunou", než abych čekala doma na týpka dvakrát tak starýho než jsem já s nabitou prkenicí - ufffff

jste každej z jiné generace představit ........ neumím se do tvé situace vžít a proto si nedokážu představit, že by takovýhle vztah mohl fungovat

dovedu si představit holku, která je nejistá, podceňuje se, v tomhle případě jí přízeň takového chlápka asi zvedne sebevědomí ......... v případech gotta, menzela, paroubka a spol. ty holky ještě láká kromě 'sexy' mozků sláva, peníze atd. ........... ale co ten tvůj přítel? je vyjímečný? dokázal něco závratnýho? je to třeba úspěšný podnikatel? ........... to bych tě ještě pochopila, ale pokud je to normální, obyčejnej chlap, myslím, že je s tebou něco v nepořádku

nebo tě prostě jen nedokážu pochopit, mrzí mě to
| Nahlásit
omlouvám se za překlepy
| Nahlásit
To je taky to Gandalfe co si říkám, abych pak toho nelitovala, že jsem se připravila o něco co mne dělá hodně moc šťastnou, tedy teď určitě. Nechtěla jsem mudrovat, zajímal mne názor ostatních a v podstatě jsem uslyšela více hlasů proti než pro a proč mi tak radili to mi tu taky vysvětlili. Kdybych věděla že mám třeba víc času nechala bych to tak. Ale on chce děti, tak zase nemohu mu říkat, že ano a pak že jsem si to rozmyslela, On ty děti zatím může mít s někým jiným, jestli mi rozumíš. A já ho jaksi tím pádem zdržuju, když by to nemělo výhled. Právě, že se trochu bojím toho, že mne dost tlačí do té svatby a do těch dětí, co nemá a chce je mít, tedy pokud si jej budu chtít udržet, budu se muset podvolit a v těch 20 ty děti mít. Trochu přiznám, že děti zatím není to, co bych chtěla teď nejvíc.Né že bych děti nechtěla aby to nevypadalo že si chci jen užívat. Ale on o dětech hodně mluví. Tak to bych musela mu vyhovět, protože zase chápu že je chce on co nejdříve.
| Nahlásit
zataczka, ja bych to zase tak nedramatizoval. Proc by mela bejt v neporadku? jsou ctyricetiley "chlapi", kteri vypadaji spis jako kluci, ted me meapada lepsi priklad, ale treba ty trobove z chinaski ( http://hudba.hradiste.cz/DOWN%5CC%5CCHINASKI4.jpg ) nevypadaj jako stary pupkovaty chlapi, jak je mate tendenci tady vykreslovat a to bysme nasli urcite lepsi priklady. Neni spis lepsi, nez ze se ji libi von, nez ze by se ji libilo jeho uspesny podnikani?!?
| Nahlásit
Já si taky nemyslim, že by to nutně muselo dopadnout špatně, ale nezapomeň, že si to člověk má tendenci spíš lakovat na růžovo. Ale spousta vztahů stejně starejch lidí dopadne špatně nebo špatně funguje, tak co. Jenom, jak píšeš, kdyby tě zrazoval od dalšího chození do školy, tak v tom případě mu to esemesku pošli co nejdřív - pokud by v tak důležitý věci pro tebe dával přednost svejm zájmům, tak to nedává moc dobrou naději do budoucna.
| Nahlásit
No zataczko on je dost úspěšný podnikatel. Má firmu. Nemá vysokou školu, má střední a je chytrý. Chodí hezky oblíkaný,chová se jako gentleman. Rád se mnou všude chodí a já mám pocit že se se mnou dobře cítí. Teď to řeknu jako bych si o sobě moc myslela, zdá se, že je na mne pyšný i když taková krasavice zase nejsem. Já vím že to není úplně normální, myslím ten rozdíl ale mě se to prostě stalo.
| Nahlásit
Dr. House: Jenže studium a děti? S tou školou to řeknu, uvidím jak bude reagovat, jen tak jako že co by na to řekl že mám vyšší vzdělání než on a že budu v jiném městě.
| Nahlásit
Ty si chtěla děti v 17? Asi ne, to chce on. Pokud tě má tak strašně rád, jak píšeš, tak ví, že pro tebe je studium důležitý a udělá všechno pro to, abys mohla studovat, tak porostě na dítě ještě pár let počká, u chlapa to neni takovej problém. Hlavně neměj tendenci se kvůli němu nějak "obětovat". Je jasný, že musíte dělat kompromisy, ale obětování se je cesta do pekel. Když budeš mít děti hned po tvý škole, tj. někdy v tvejch 22, tak to je z tvý strany velmi vstřícný jednání.
Tady máš skvělou příležitost si otestovat, jak to s vámi je. Pokud bude chtít dítě okamžitě nebo mu bude vadit, že budeš mít vyšší vzdělání, než on, pak SMS.
| Nahlásit
Myro, jakto že budete spolu v sobotu "skoro" celý den? Kampak potom jde? Proč nejste celý den?
Promiň, chci jen aby jsi se dívala na váš vztah ne růžovými brýlemi.
SMSskou se rozcházet je zbabělé, toho přítel rozhodně nejsem.

Mít dítě ve 20ti letech, že on plánuje:
Podle mne je to manipulace, aby ti ukázal jak o tebe "stojí", uvědom si že to je až za 3 roky, to se může stát věcí.....Jen tak mezi námi - jak se znáte dlouho?
A kdyby tě tak měl rád, tak by počkal nějaký ten rok a nehledal by si ženskou jako rozmnožovací nádobu. Také ví, že tě děti uvážou doma, protože mu jen tak případně hned "neutečeš" s mladším.
Ty jsi mladá, ještě se hodně změníš a moc mne rozčiluje jak se podceňuješ (on je hezký a našel by si hned náhradu).
A rozčiluje mě, že se necháváš vmanipulovat do jeho představy.
On bude rozhodovat jestli půjdeš dále na školu.... to je přeci na tobě!!!! Nemůže ti jen tak změnit budoucnost kvůli sobě. Je to od něj sobecké. A proč by jsi si v 17ti letech nemohla chtít užívat? Máš na to PRÁVO.
Z tvého vyprávění na mě dělá dojem sobeckého chlapa (nemyslím finančně) a jednou se budeš v tom vztahu dusit (podobný v manipulaci byl můj bývalý manžel, taky hezký :-) a proto jsem odešla).
Klidně mu řekni co máš v plánu a uvidíš jeho reakci. Možná že poznáš jeho "lásku".
A co se týče tety, slyšela jsem i někdy věty "Takhle jsem dopadla že jsem NEPOSLOUCHALA rodiče. " Její rady bych brala s rezervou.
Alkoholik ti také zdůvodní proč se dal na pití....
Myro, nezlob se na mě, já vždy (skoro vždy) říkám co si myslím ....zvlášť když mne to nějak osloví a vnitřně rozčiluje.
| Nahlásit
Budu o všem co ste mi tu řekli moc a moc přemýšlet. V sobotu spolu budeme celý den tak se zeptám na tu školu a na děti, jak by se na to díval. Sama nevím co uslyším. Teda nejsem si moc jistá.
| Nahlásit
NyNy ale já se na tebe nezlobím, naopak si toho vážím. No nebudem spolu celý den, protože on má jakési jednání a já musím taky doma pomáhat, aby mne naši pustili ven. Zatím netuší kam a za kým až se to dozví bude asi bouřka. Známe se asi tak půl roku ,prostě od ledna.
A jinak si myslím, že ustoupit by jsme měli oba. Jinak já o té škole s ním nemluvila, maturuji až narok, ale zatím jsem říkal, že už dál do školy nechci, tak to tak bral.
Uvidím, co zítra všechno co jste mi tu napsali si znovu pročtu a budu o tom přemýšlet.
| Nahlásit
Teda po pravdě řečeno, kdybych sbalil sedumnáctku, se kterou bych to myslel vážně, tak ve studiu bych jí určitě podporoval. Z toho fakt poznáš, jakej má k tobě vztah.
| Nahlásit
An87648 ale kdyby jsi byl sobec a žárlivý, tak raději ne, protože tam bude chodit se svými vrstevníky. A tam je šance že si s někým bude časem rozumět.
A tak bych řekla být jím, že je to zbytečné, že se o ní a o naše dítě (děti) postarám a kdyby chtěla, tak může jít do školy na večerní studium, že jí ho třeba i zaplatím. (Budu předpokládat že se na to vykvajzne.) A budu z obliga. (Protože kdo vám bude hlídat děti při studiu toť otázka.....).
Myro nedej se oblbnout. Na to on, právě že je o tolik starší, nemá právo. To by bylo zneužití.
 Ina
| Nahlásit
Myro, když si všechno pozorně přečteš, tak ti musí být jasný závěr. Určitě se nad tím pořádně zamysli. A myslím, žýe všechny rady jsou velmi úpřímné.
| Nahlásit
teda ja nevim, mne to zase tak jednoznacny nepripada. ale pokud by ti branil studovat, tak to jo, to by byl pruser
| Nahlásit
Víte co, mě nevadí starší pánové, mě vadí takoví ti, co ze sebe dělají věčný mladíky. Buď jsem starší pán a podle toho se i chovám , to je fajn, to beru, ale ty, co jsou už jaksi starší a pořád se chovají jako mládící, tak to je děs. Ale nezlobte se, totéž mi připadne na těch 60 - letých barbínách. Ty mi vadí taky moc. Prostě já si vážím střední i starší generace, ale každý by se měl chovat úměrně svému věku. Ale to už jsme asi zase někde jinde, to už asi není příběh Myry i když to taky trochu s tím souvisí. Přirozenost je to hlavní. Jinak ti Myro fandím rozhodni se podle sebe, ty toho přítele znáš nejlíp.
| Nahlásit
Moc vám děkuji za ohlasy, vůbec jsem nevěřila že vás můj příběh tak zaujme. Jak říká Ina, je to všechno upřímné, budu o tom moc přemýšlet.
| Nahlásit
Myro.... tak mi napadl příběh dvorního rady Johana Wolfganga von Goethe a Ulriky von Lewetzow. Jí bylo 17 a jemu 71 (nebo tak nějak). On se v ní viděl a ona taky tak ...... i když s filtrem jejích sedmnácti let. Nebudu to rozebírat podrobně, ale zamíchala se do toho její matinka a skončilo to mávajícím bílým šátkem z okna kočáru. Pan dvorní rada odjel do Výmaru a do Mariánek ani Karlových Varů už se nikdy nepodíval. A Ulrika? Proto to sem píšu. Žila v Třebízlicích na Litoměřicku a do svých 96-ti let, kdy zemřela se nikdy neprovdala. Fakt je ten,že Goethe ....... to musel být opravdu zážitek .......
| Nahlásit
tohle je vážně dobrej web
 Ina
| Nahlásit
toGandalf: Velmi známý a zvláštní příběh, ale vyjímečně nepříkladný. Řekla bych.
| Nahlásit
to Ina: asi Ti to připadá nepříkladně proto, že je tak extrémně vyhraněný. Jeho pointa je ovšem v tom, že podobné příběhy se mnohokrát vyskytly v méně vyostřené podobě. A ne všechny dopadly špatně. Přinejmenším se staly zdrojem naplňování něčích životů..........
| Nahlásit
myro, píšu ještě jednou .........
....... když o tom tak přemýšlím a čtu si tady všechny ty příspěvky - užij si ten vztah, evidentně máš svého přítele ráda, tak do toho prostě jdi, ale i přes veškerou zamilovanost se pokus uhájit si to studium a pokus se ještě odložit ty děti ........... třeba spolu vydržíte a přes veškeré nesnáze spojené s vaším věkovým rozdílem - rodiče, okolí adt. - se přenesete, je docela dost možné, že to váš vztah ještě zocelí ...............
a pokud ne, vlastně se nic neděje, spousta vztahů se rozpadla, nebo nějak vyšuměla, a je docela dost jedno, kolik bylo komu let

člověk stejně nikdy neví, co nebo kdo ho vlastně v životě ještě čeká, ať už seš vdaná a máš s někým dětí třeba pět, nikdy si přece nemůžeš být stoprocentně jistá, že je to navždy

takže si užívej lásku, zvlášť pokud je opětovaná a pouze sebou nenech manipulovat, ať už rodiči, nebo milovanou osobou - ale to platí vždy, ať už je příteli 20 nebo 50
a pokud se rozhodneš studovat, studuj, to je to nejvíc, co sama pro sebe můžeš udělat, protože čím víc toho člověk ví a pozná, tím hodnotnější život může být schopen vést

buď přemýšlivá, jako jsi teď, buď možná trochu víc sebevědomá :)

držím ti palce
| Nahlásit
Právě jsem se vrátila (ne z hradu) ale ze setkání spolužáků a ještě jsem zaskočila. Jooo, zvědavost, přiznám se. Zataczko, zlatá slova, máš také pravdu.
A Myro, moje rada: měj se ráda a nepodceňuj se.
| Nahlásit
Zatáczka to úžasně shrnula. Podepíšu každé slovo. Hodně štěstí, Myro....
| Nahlásit
to NyNy: Tedy děvče, jsi na ty chlapy metr ....... ale věř mi i oni mají občas srdce. A to jak píšeš, že od 42 + pár let je snad chlap od půl těla mrtvej muž ....... to se mě snad i osobně dotklo :-)))))))))))))))))))))
Vzala jsi si do hlavy, že ten chlap je sobecký manipulátor - padouch. Vnímám to jako poměrně jednostranný pohled. Ono by se dalo použít i opačného hlediska a bylo by to stějně špatně. V jistém ohledu můžeš mít pravdu, ale co když nemáš? Tvůj příspěvek z 20.06.2008 13:52 mi ukázal, že jsi schopna energicky generalizovat a hodit do jednoho pytle všechny chlapy. Opakuju, můžeš mít pravdu, ale taky nemusíš. Vždyť tady by se dal připomenout i efekt "zlaté klece", kdy hmotný dostatek je schopen tlumit odstředivé tendence u Myry a tím vyvolá pocit nespokojenosti a rozčarování. A pak budou případní rádci říkat "Holka, vždyť ty asi nevíš, co bys asi ještě chtěla, pálí tě dobré bydlo" ......... a nebudou mít pravdu, protože problém bude jinde. Kdepak. Primární není "co si tak chlapi v tomto věku asi můžou myslet", primární je skutečnost, že pravá láska znamená, že každému musí na tom druhém opravdu záležet, na jeho růstu, vývoji osobnosti, na vzdělání. A Myra má pravdu .... i padesátiletý tatínek je dneska v podstatě mladý. Fakt je, že vždycky, NyNy, dokážeš jednu čarodějnickou hlavu donutit aby myslela ..... prima ! :-))))))))))))))
| Nahlásit
Myro, asi jsi opravdu netušila, jak velký ohlas bude mít tvůj příspěvek a já být na tvém místě, tak tu pozorně čtu slovíčko za slovem , protože ty lidičky co ti tu radí, tak to jsou všechno jejich srdíčka co ti tu dávají, jestli mi rozumíš.
Já když jsem přečetla ten tvůj příběh, tak první moje myšlenka byla: Utečte si! Myslím tím utečte od sebe! Pak jsem četla dál a viděla, že většina rad jde k tobě,že stojí při tobě, je to tak správné, ty jsi se ptala a ty jsi ta mladší, méně zkušená ... ale co tvůj partner? Nebo lépe řečeno napadlo mě co vy dva? Nechci tu v žádném případě chránit jednu ani druhou stranu, ale dívat se na vás dva jako na dvojici , v každém případě dvojici nesourodou věkově , ale sourodou citově.. Fakt je ten, že na jedné straně / což je podle mne to méně pravděpodobné/ vám to vyjde a na straně druhé, že to prostě nedopadne a rozejdete se, ať už jakkoliv dramaticky.
Protože sama s takovým vztahem zkušenost nemám, velice poctivě jsem pátrala po příkladu v oblasti svých známých, neb užívat příklady VIP mi nepříjde jaksi rozumné, u nich je to všechno trochu jinak. Našla jsem pár příkladů, kdy v podstatě nedošlo k manželství, kdy šlo jen o vztah milenecký, ... tak to se nepočítá, to byla jen záležitost chvilková a nehodí se vzít jako příklad, protože ty o takovémto vztahu neuvažuješ. Další tři případy jsou reálné, jedno manželství už zdárně funguje 35 let/jde o manželství žákyně a učitele, věkový rozdíl 16 let/ druhé se rozpadlo po tom, co se jim narodily 2 děti a manželka si najednou uvědomila, že se dá ještě dohnat spoustu věcí, které zameškala a odešla i s dětmi/ shodou náhod to byl také učitel a žákyně, ta podobnost je opravdu náhodná, tady byl věkový rozdíl snad 20 let/a mohu říct, že zatím, co ona už se dvakrát vdala, on se s rozchodem nikdy nevyrovnal a nesmířil s tím, že odešly jeho děti, o které se on staral určitě mnohem lépe než jejich následní otčímové... Třetí příklad je opravdu s tak velkým rozdílem jako v tvém případě až na to, že ona už studovala / s problémy/ vysokou školu a jemu bylo tak 50, když se brali. Oba měli za sebou manželství, ona dokonce už dvě. Byla taková, nic moc/ nechci tady říkat jak až/, zatím co on byl pan K. uznávaný , velmi vážený inteligentní, velmi jemný člověk, který byl opravdu na úrovni. Víte co se stalo? On ji vytáhl ze vší bryndy , dotlačil jí aby dostudovala, začala se chovat, hmotně ji zahrnul vším,... / škoda, že tak nepamatoval i na svou ženu a děti, ty jaksi zavrhl, či já nevím co, a jen vím že jeho manželka, ač skončila v domově důchodců nikdy o panu K. nemluvila zle , vždycky říkala Fredy potřeboval inspiraci, - byl dizajnér, tedy výtvarník - pokud jsem jí dávala,... teď už ji nemám... zvláštní což, asi ho moc milovala stále , nemyslíte?/. No a dopadlo to tak, že až z ní "udělal" a to doslova a do písmene paní advokátku, sehnal jí kancelář, klientelu... tak se na něho vykašlala, odjela do Austrálie na dovolenou, s Fredym se na dálku rozvedla , v Austrálii našla movitého krajana a z jeho peněz dnes kupuje pozemky a staví domy, jezdí v bavoráku... A Fredy chodí s hůlčičkou kolem řeky. Nevím na koho u toho myslí, jestli na pvní ženu a děti, které s ní měl, nebo na tu druhou, kterou doslova "udělal" a ona mu utekla?
Proč tady píšu takové dlouhé povídání? protože Myra by si měla uvědomit do čeho jde. I ona by měla být zodpovědná, protože je sice pravda, osudu neujdeš, nic není definitivní, ale i ona bude muset udělat strašně moc ústupků ve svém životě a je je ochotna dělat? Ano, teď určitě, láska bývá i trochu s růžovými brýlemi a je to mocná čarodějka. Ale opravdu co za pár let. Ale jít do vztahu o kterém opravdu už teď snad pochybuju nebo nevím jak dopadne se mi nezdá být správné. Měla by si teď aspoň být jistá, že on a nikdo jiný. Neboť za pár let se může Myro stát, že ublížíš ty jemu, až se ti zasteskne po mládším partnerovi a věř , že i to se může stát a ty mu odejdeš i s dětmi, které jak se zdá, jsou pro něj momentálně jedním z nejdůležitějších. A já jej zase chápu, že je chce mít pokud možno co nejdříve, nemyslím hned, ale v horizontu tak do 4 - 5 let. Je to fakt, muž může mít děti i v 70., ale jemu jde asi i o to, aby s nimi byl a než budou kopat mičudu, bude mu, ať chce či ne 50 a než půjdou na vysokou 70.
Ne prosím, aby někdo z vás to pojal tak , že tu bráním muže,/ tak k tomu nemám sebemenší důvod,naopak, vždyť i mě odešel manžel za mladší / ne, jen chci, aby oba přistoupily k tomu co je čeká zodpovědně. Oba dva. Neboť to ublížení může býti obostranné stejně tak, jak je momentálně oboustranné a krásné teď to jejich štěstí. A dětem chybí tátové i ve 30 a správným tátům chybí synové celý život/ myslím pokud se manželství rozpadne/.
Já přeju Myře i jejímu příteli hrozně moc štěstí, to mi věřte. On je pro ni možná důležitější teď / z jejího pohledu/, ale Myro ty pro něj budeš nesmírně důležitá v jeho pozdějších letech, a musíš ho opravdu hodně moc milovat, abys mu pak neřekla, že ti uteklo mládí mezi prsty. Opuštěný muž není o nic méně smutný než opuštěná žena. To si myslím já.
Všechno co jsem tu napsala je jen a jen můj názor a život to může zamotat úplně jinak!
Myra je teď někde s přítelem, jak psala. A teď se vás moji milí "souwebovci" zeptám, jak by jste radili, kdyby ten příběh, který je opravdu nezvyklý byl : Je mi 42 let a víte co se mi stalo? Když jsem byl v nemocnici zamiloval jsem se do mladinké sestřičky , je jí teprve 17 a já ji mám hrozně rád. Chtěl bych děti, ale ona je tak mladá. Nechci jí ublížit má život před sebou a já už jedno bezdětné a manželství absolvoval. ... poraďte mi. .... Zajímalo by mne,zda byly by vaše rady stejné jako jste dávali Myře? Jde přece o stejný příběh....jen se na něj koukáme z opačného břehu, ne?
| Nahlásit
Jen ještě jediná poznámka. Nemyslím, že rozvod je vždy špatný a že rozchod s partnerem musí znamenanat rozchod s dětmi. Jen jsem to pojala ve smyslu že uvažovat o rozchodu už předem se mi jevilo jako podivné, nic víc. ...
| Nahlásit
zajímavá úvaha ledo, všechno jsem četla velmi pozorně

pokus:
"zamiloval ses do 17tileté sestřičky?

hlavně na ni netlač, do ničeho ji nenuť, nech ji studovat, pokud bude chtít, aby ti jednou nevyčítala, že kvůli tobě odhodila svůj profesní život ............. ale na děti si ještě budeš muset počkat, vždyť je sama ještě trochu dítě - jí teprve 17 !!!!!!!!!!!!"
| Nahlásit
pro Gandalfa: Máš pravdu v tom, že je spousta lidí, kteří prožijí krásný vztah a žijí z toho pak celý život a že jim třeba ke spokojenosti stačí jen vzpomínat. Ulrika von Lewetzow určitě nebyla jediná, co dokázala žít vzpomínkami. Je to taky možnost jak se dá žít a pro co se dá žít. Je. Ale člověk podle mne by měl žít dál, vždyť vzpomínky mu nikdo nebere, ale vyplnit a v podstatě naplnit jimi celý svůj zbytek života jako to udělala Ulrika nebo i jiní, já nevím, mě to připadá dost málo. Ale to si myslím jen já a ono to může být i tak, jak bylo u Ulriky a těch dalších co to tak měli nebo mají, ... Leda
| Nahlásit
"Škaredá zkušenost tě poučí,krásná obohatí"-to jsou Gandalfova slova,se kterými stoprocentně souhlasím,protože i já jsem ve svých osmnácti letech byla v podobné situaci.Nebudu zde vypisovat své zkušenosti z destiletého poměru s báječným člověkem,ale jen to,jak se zpětně dívám na svůj vztah velmi mladé dívky s dvakrát tak starým a ženatým mužem.Dnes bych to hodnotila větou:Bylo to to,co v mém životě" zpívalo " a nesmírně mne to obohatilo...Tedy-byla jsem šťasná a získala jsem zkušenosti,kterých bych asi jinak určitě nedosáhla.Možná,že jsem podobný vztah se zralým mužem podvědomě hledala a potřebovala,protože jsem o svého otce přišla už v jedenácti letech a ten mužský prvek-vzor,zkušenost,"maják".... mi třeba chyběl...kdo ví?
Byli jsme po celou dobu velmi zamilovaní,ale neplánovali jsme společný život-zůstal ženatý a já se později vdala. Ne,že bychom neuvažovali o legalizování vztahu,ale rozum a zodpovědnost převážily.Přátelský vztah nám pak vydržel až do jeho smrti.
A závěrem?
Milá Myro,nezbývá mi než znovu zopakovat to,co řekl čaroděj: Škaredá situace tě poučí,krásná obohatí.
Já jsem vyšla obohacena. Ale ještě bych dodala:Nechtěj nikomu ublížit-s tím by se ti žilo moc těžko.
Tvé rozhodování není snadné,ale je to jen na Tobě...
Držím Ti palce.
| Nahlásit
mollet: To co píšeš je určitě něco, co tě obohacovalo, jelikož šlo o poměr milenecký, to je ale přece o něčem úplně jiném. Tady může být rozdíl věku jak je každému libo a jak jim to vyhovuje. Jenže u Myry jde o vztah, kdy jim jde o společné soužití a mluví se tu o dětech jako o jednom z hlavních prvků jejich budoucího, ať už sňatkem posvědceného či neposvědceného, ale společného vztahu. A to je snad pak trochu jinak, to jistě mollet uznáš. Pokud by měli být milenci, pak není co řešit. Napsala bych jen: Když jste spolu rádi , tak buďte!
Je to asi jako bychom jí radili: Ať si nechá svou ženu a ty mu buď přítelkyní.
Je to tak? Nebo jinak? Tak teď nevím. Leda
| Nahlásit
Leda:Vyrozuměla jsem ze slov Myry,že se do sebe zamilovali...myslím si,že všechno chce svůj čas: milenecký vztah,manželský,pak i třeba rodičovský.Jsem přesvědčena,že by se žádná ta etapa neměla přeskočit.
Ne každý milenecký vztah přeroste v manželský,ne každé manželství je pak požehnáno dětmi.Zkušenost z každého tohoto období je přínosná-ať už v pozitivním či negativním smyslu.Dle mého názoru by Myra-pokud bude chtít-měla začít s tou první etapou...
| Nahlásit
mollet: Pokud to vezmeme takto, pak není co řešit. Jako milenci - není k čemu se vyjadřovat.
Asi jsem to pojala moc zodpovědně. A ono je jinak. Leda
| Nahlásit
Ale stejně je to moc hezké, jak jsme se tu sešli a všichni, každý po svém, jsme se tu pokoušeli a možná ještě budeme dál pokoušet Myře poradit, každý do toho vložil tolik sebe, že je to až na slzu. Leda
| Nahlásit
Je to na slzu,máš pravdu,Ledo.Možná nás ten Myřin dotaz dostal zpět-do té kouzelné doby,kdy jsme si vyměňovali názory,malounko se popichovali,trošičku i jiskřili,mnohé se dozvěděli,po dalším pátrali......,ale hrozně jsme se všichni těšili každý den na otevření stránky s Ontolou...těšili jsme se na sebe,což?
| Nahlásit
Je to přesně tak jak píšeš mollet a já doufám, že zase to těšení se bude, podle mne už začalo. :))) Leda
| Nahlásit
Gandalfe :-) ale néééé, tak jsem to nemyslela že od 42+ jsou napůl těla muži mrtví. Je jsem chtěla říct, že nemohou temperamentem dlouho stačit o 25 let mladší partnerce. :-)
A proč jsem na ně metr? Asi v některých mužích vidím trochu mého bývalého manžela, na jehož povahu mám alergii. Jakmile tam vycítím lehýnký náznak, prchám. A tady ho cítím.
Můj nynější manžel je mého minulého pravý opak. U něj mám pocit že jsem si vzala svou "nejlepší kamarádku" :-))
Kdybych takového člověka nepotkala, raději zůstanu sama se sebou :-)
Gandalfe, jsem na ně metr. Mám se ráda a trápit mě nikdo nebude, to nikomu nedovolím. To raději opět odejdu. Než špatný vztah, tak raději žádný. Těch 15 let mi stačilo :-))
Ledo, máš pravdu jak jsi to rozebrala. Budoucnost a sžívání tak dalece věkově rozdílných partnerů je velmi těžké na obou strannách.
A co bych mu řekla kdyby ten dotaz byl od něj?
Ledo, to ani nechtěj slyšet. Ona je proti němu děťátko! A tomu nerozumím....mně o jen 15 let mladší chlapi připadají jako kluci.
| Nahlásit
moc pěkně se mi vaše slova čtou. díky, myro, za dotaz :)
| Nahlásit
Můj exmanžel taky odešel za ženou o 20 let mladší než byl on, řekl, že proti mě nic nemá , že jsem mu nic neudělala, ale že je to silnější než on... chlapům se prostě líbí mladší ženy, to asi nejde změnit. Leda
| Nahlásit
je to tak trochu smutné, ale oni ti chlapi přemýšlí asi jinak
ahjo
| Nahlásit
Docela by mě zajímalo, jak to včera dopadlo
| Nahlásit
to 86916: Možná, že mě taky.... ale asi to není důležité. Jedna sobota život nedělá. Jediné, co mě v tomto okamžiku drží v pozoru je snaha opravdu efektině poradit...
| Nahlásit
Tak jsem se, NyNy, vrátil k Tvé větě: "Mám se ráda a trápit mě nikdo nebude, to nikomu nedovolím." Asi to pořád ještě bolí. Chápu Tě. Protože tady Tě nikdo netrápí, tak je to ten "lump chlap" co je v Tobě zaříznutý. Držím Ti palce, aby se Ti podařilo ho přidusit tak ,aby nevystrkoval hlavu a nekecal Ti do života :-))))))))

A "ona je proti němu děťátko"? Věkově ano. A určitě je to hodná děvčica. Ale znám případy, kdy takovéhle "děťátko" dokázalo chlapa zblbnout tak, že ho svlékla doslova i z košile. A víš co je zajímavé? Že děvčátko zklamané chlapem všichni litují a chlap, kterého taková nějaká ještěrka oholila dohola je všem pro smích :-)))))))))))))

Znovu opakuju, že v těchto řádcích ani omylem nemluvím o Myře. Té jen děkuju za hluboce lidský námět pro přemýšlení.
| Nahlásit
Já si Gandalfe myslím, že citové vydíraní/jakož i jiné/ je vždycky špatné, ať je to ze strany muže nebo ženy. A že někteří, pohlaví nerozlišuji, jsou v tom přímo mistry. A toho vydíraného mi musí být vždycky líto. Jak vidím a čtu, každý tu máme svůj příběh.
Tady jde teď asi o to, že ona ještě snad v těch jejích 17 nemůže být tak protřelá a jak to tady píše, tak já jí věřím, že je hodně zamilovaná, řekla bych že až moc. Proto se jí tu asi lidi více zastávají. Asi právě to její ještě naivní skoro dětství nás všechny až tak trochu dojalo a nechceme aby jí bylo ublíženo. Škoda, že se nehlásí.
| Nahlásit
No jsem trochu mimo. V sobotu to všechno bylo ze začátku moc krásné, ale jaksi jsem se pořád nemohla odhodlat říct to o tom studiu, protože se mi zdálo, že něco chce říct on. A dřív než jsem se odhodlala to o tom studiu říct tak řekl, že manžeelka ho prosila, aby se s ní zatím nerozváděl, že půjde na to umělé oplodnění, co prý odmítala , když on chce tak pořád moc ty děti. Tak že teď neví co má dělat, jestli ten rozvod vzít zpátky. Ale taky mi řekl, že na našem vztahu se tím nic nemění, protože ať to dopadne jak chce, tak že se mne nevzdá. Tak jsem z toho teď to vám řeknu docela mimo, pořád o tom přemýšlím, jak to teda myslí dál, ale prý na něho nemám tlačit, že si to jako s tou ženou musí promyslet a co se nás dvou týká, že není co k rozmýšlení. Pořád jsem to chtěla o té škole říct, ale asi by to nebyl ten správný okamžik, že by to jako vypadalo že ho stavím do buď anebo. No je to jiné než jsem očekávala, teda ten vývoj, ale jen vám chci říct, že jsem si to tady všechno přečetla a že jste hrozně hodní jak na mne myslíte až mi to příjde moc. Budu teď o tom všem co mi tady radíte přemýšlet ještě víc co se toho vztahu týká. Moc děkuju, chtěla jsem mu zavolat co teda, ale asi to nemá cenu protože to by viděl, že to hrozně moc chci s pak by mne třeba mohl nutit dělat ústupky. Tak zatím moc děkuju. Zase se ozvu. Teď prostě nic nevím. Ale hlavně že se pořád milujeme, tak to je důležité. A musím vám říct, že jsem dostala v tu sobotu krásnou kytku a stříbrný náramek, co se mě moc líbí. A několik sms se srdíčkama. Určitě na mne taky myslí.
| Nahlásit
myro - teď budu drsná - já bych ti radím co nejrychleji vyklidit pole
| Nahlásit
já ti radím, žádný bych ti :)
| Nahlásit
Myro, vypadá to na problémy a skoro i dost dřív, než by se dalo i čekat. Obávám se, že na řešení takovýchto propletenců Tě život ještě dost nepřipravil (on každý z nás na opravdový průšvih není DOST připravený, když to přijde). To : "hlavně že se pořád milujeme" mi teď zní dost nebezpečně, není možné, aby pod tímto heslem si kdokoli nárokoval doložku nejvyšších výhod (a ten druhý jakože bude tahat za kratší konec). Prostě studium bych bral teď jako hotovou věc a děti v každém případě počkají. Vždyť on a jeho manželka vlastně neptrpí nějakým zásadním rozpadem vztahu, neporozuměním či vzájemnou alergií. Jediný problém je absence dětí ..... a to je technicky i terapeuticky řešitelné. Tak kde pak Ty vidíš potom svoje místo v tomhletom propletenci? Zdá se mi, že pokorně až někde vzadu za rohem....... Myro, to se mi nezdá být v pořádku.........
| Nahlásit
Tak to je moc prima "že na vašem vztahu se tím nic nemění" :-). Z jeho pohledu určitě, on bude mít dál po ruce sedumnáctku. Z tvýho pohledu, kterej ale on evidentně ignoruje, se to nepatrně mění: místo aby si vzal tebe a měl s tebou dítě, tak bude mít za ženu svojí stávající a s ní bude mít dítě a ty budeš na třetí koleji čekat, jesli ti někdy brnkne. Fakt bomba vyhlídka.
| Nahlásit
Ano, Myro, on postupuje přesně podle scénáře. On ví jak si tě omotat kolem prstu. Je to klasický mimomanželský vztah záletníka. I s těma dárečkama.
Uteč.
To víš že na tebe myslí. Má sedmnáctku, mladou holku.
Manželka prosí aby se s ní zatím nerozváděl ... víš jak dlouho trvá proces umělého oplodnění? A zatím si bude s tebou užívat.
Vždycky budeš druhá..... a to je ponižující.
Gandalfe, vidíš ho?!?!? Pak já nemám být na chlapy metr.
A když někdo někoho miluje, tak přece ví jestli s ním chce být nebo ne. A když on neví co má dělat, tak by jsi to měla vědět ty. Jsi prima holka, chytrá. Takovýho Donchuána nemáš zapotřebí.
Myro promiň, "mrskni mu náramek mezi oči" a odejdi s hlavou vztyčenou....
| Nahlásit
NyNy, jen, prosím Tě netriunfuj. V době, kdys po chlapech vyjela jsme tohle nevěděli. A ani teď ještě nevíme všechno. Myslím, že Myra od nás má už dost materiálu k přemýšlení. Třeba přijme Tvůj fundamentalismus, třeba jí bude více vlastní má snaha o objektivitu a spravedlnost až "zum bitter ende", kdo ví. Hlavně jí přeju, aby to bolelo co nejméně....... :-(((
| Nahlásit
Milá Myro.
Jsi zdravotník,a jako taková víš,že velmi často je radikální řez tou nejlepší variantou řešení problému,který se jeví býti schopen se transformovat do maligity.Radikální řez je prudce bolestivý,ale o to se rychleji hojí.A snabývajícím zdravím se dostavují pozitivní myšlenky,jenž jsou hnacám motorem všeho.Přes své mládí a prokazatelnou zjevnost tvého pozvolného pádu do situací,jenž popisuje NyNy,Gandalf.Leda a mnozí další,zamysli hluboce.Já radím icisi s následnou extirpací.
| Nahlásit
Gandalfe, tak to ne, nemáš pravdu, já to necítím jako triumf. Ty ani nevíš jak mě to s Myrou mrzí (štve - to není triumf). Moc bych jí přála v životě štěstí a takovýhle muži mě dokážou vytočit.
Je jasné že nevíme všechno, ale známe indicie, z kterých si názor můžeme vyvozovat.
Ale vždyť mne Gandalfe znáš, jsem metr jen k tomu, kdo si to zaslouží. K tobě jsem jak milius :-) (ani nevím co to je ten milius).
A kdybych byla tak zapšklá vůči mužům, tak se po druhé nevdám. Jen mi to minulé manželství více ve vztazích otevřelo oči.
Ty si tady ze mě udělal strašnou ženskou, ale tak to není :-) Pracuji v mužském kolektivu a za ženský bych je nikdy nevyměnila.
A já nevyjela po chlapech jako takových, jen po určitých typech.
........................
Myro, promiň, fandím ti a nechtěla bych aby si někdo z tebe dělal "dobrý den". Rozhodnout se budeš muset nakonec sama, to je jasné. Nikdo tě do ničeho nenutí, ale názor si chtěla slyšet.
Jakýkoliv rozchod bolí, ale vše jednou přejde. Znám to.
| Nahlásit
opr.:incisi
| Nahlásit
Tak jsem si to tu všechno přečetla............a musím přiznat,že bublám zlostí.Už dlouhá léta pracuji mezi samými muži,tak si troufám tvrdit,že znám jejich myšlenkové pochody.Myslím,že ten pán(budu mu říkat třeba p.Plavajzníkovič),je pro mnohé z nás velice čitelný.My,na rozdíl od tebe Miro máme chladnou hlavu a chemické reakce hormónů v našem těle neovlivňují naše uvažování.Pobuřuje mne,jak s tebou manipuluje a zneužívá tvého mládí a nezkušenosti.Cokoliv udělá nebo řekne,ty budeš k němu vzhlížet jako malé štěňátko,které čeká na pohlazení a až si s ním pán pohraje a dá mu cukříček.
Miro,zkus se na to podívat z jiných úhlů.Podívej se na jeho chování očima jeho manželky,jestli se ti podaří vžít se do její role.Anebo si představ,že tvůj tatínek si randí s takovým poupátkem,jako jsi ty,zatímco maminka doma lítá s prachovkou,vaří mu večeři a žehlí košile.Ty si ještě neuvědomuješ svou vlastní hodnotu,máš mládí,půvab,můžeš studovat a rozvíjet se,růst.Máš život před sebou,jsi královna....tak uvažuj.Kolem tebe bude kroužit plno trubců,kteří budou usilovat o to,aby tě oplodnili a zotročili.Ať už se rozhodneš jak chceš,nech si od lékaře napsat antikoncepci,ať nejsi někdy nešťastná.Tvůj čas teprve příjde.A jinak ....jsem s NyNy zajedno(mrskni mu náramek mezi oči).
| Nahlásit
Myro, po tom, co jsi tu včera napsala jsem teda trochu rapidně změnila názor na toho pána, co ho máš tolik ráda. Myro rozejdi se s ním, pokud to je jen trochu možné. Vždyť on ti tím dal najevo, že zůstane se svou ženou a tebe odsunul na vedlejší kolej. Ty budeš jeho milenkou, ale nikdy nebudeš rovnocenným partnerem a věř, že pokud se podaří a bude mít se svou ženou ty děti, na kterých mu zdá se záleží opravdu hodně, tak se změní i jeho postoj k tobě. To ty teď asi nechápeš, máš ho moc ráda, ale jak říká Chlupatá Pazoura a skoro všichni ostatní tady opravdu na to, aby ses od 17 stala jen milenkiu nic víc, to tě odsoudí do role seď a čekej až budu mít čas. A rodina ta bude vždycky na prvním místě. Nedělej to, znám takové případy, místo aby život prožily celý život jen čekaly kdy jejich milý bude mít na ně chvilku, kdy se utrhne od své rodiny. A ty dary, to je jen oblbovátko.
Myro uteč, dokud je čas, využij teď toho, že se chce vrátit k ženě. Máš před sebou celý mladý život. Třeba si najdeš staršího partnera, maš-li k tomu sklony, ale ať je svobodný, ať jsi u něj na prvém místě ne jen ta, co vděčně a věčně čeká!
Já vím, že si to uděláš podle sebe, ale není to od něj solidní jednání.
| Nahlásit
Ahoj, NyNy, píšu už jen pro to, abych reagoval na to, že se cítíš být ode mne postavená do role "strašné ženské", jak píšeš. Rozhodně jsem to nebyl já. Já jsem jen reagoval na Tvá písmenka a ta jsem i citoval. Však podobný pohled jako Ty tu prezentuje Mája, 45918 a nakonec i Pazoura (srdečně zdravím). Přemýšlím o tom, kde se bere ta Vaše, podle mne poněkud zjednodušená, orintace na problém. Došel jsem k závěru, že je to dáno výrazně zvýšenou mírou rizika ..... vy totiž budete mít asi tak z 80 - 9O% pravdu, on svět (sviňa) takový opravdu je.
Má orientace zase sleduje spíš těch 10 - 20%, kdy by se tomu "pánovi" mohla dít křivda.
Přece už neplatí viktoriánské pravidlo, že chlap, který se ožení, má jednou pro vždy utrum. A děvčata si budou hledat jen muže nezadané a "bez minulosti". Pak, pokud má Myra tendenci hledat staršího muže - ochránce, pak asi zpláče nad vejdělkem, ten totiž s Vámi požadovanými parametry bude existovat jen velmi sporadicky a ještě tam asi bude nějaký problém (dominantní matinka, neurčitá sexuální orientace, nepevné sociální zakořenění) jinak by byl už ženatý....... ach jo.

Dovedu si totiž představit, že onomu "pánovi", teď jaksi ujela půda pod nohama. Měl podanou žádost, manželka, která odmítá umělé oplodnění, léta problémových diskusí, únava ze vztahu. A teď najednou (co já vím, manželce poradil třeba advokát, třeba kamarádky) a tato změna postoje se nedá jen tak "odstřelit", musí s manželkou pohovořit. A teď ....... on si možná uvědomuje, že rozvodem nikdy všecko nekončí, vždyť my ani nevíme, v jakém městě, či jiném sídle žijí! A proto chce dosáhnou rozchodu v klidu, protože prásknout do stolu, a nechat za sebou spáleniště, to zvládne i nějaký debil. Jakákoliv traumata, která teď svým necitlivým přístupem ten "pán" vyrobí, se jednou mohou postavit i proti Myře. Proto asi ubral plyn a snaží se situaci řešit. Vy jste ochotni ale okamžitě všechno vidět v té nejpravděpodobnější (ale ne jediné) sociální poloze. Chápu to. Minimalizuje to riziko. Jenže to minimalizuje i zisk. A vyvolává to vyšší možnost jemu ublížit. To Vás nepálí, protože jste si jej zaškatulkovali a takový týpek, jaký podle Vás on je si nezaslouží žádné ohledy. Můžete mu ovšem tímto viktoriánským postojem ublížit. No co, však je chlap a zvládne to, že? Můžete mít pravdu, dokonce je velmi pravděpodobné, že máte pravdu, protože svět dneska opravdu takový je. Ale není to celá pravda.
A myslím, že se tento článek velmi krásně rozvinul, protože nás všechny zasáhl přímo do srdce a Myra zde má už velké množství názorů, o kterých může přemýšlet. Věřím že bude citlivá a prozíravá, že dokáže oddělit zrno od plev a najde si svou cestu. Tu si nakonec bude hledat stejně sama a na svou vlastní odpovědnost.
| Nahlásit
Kdyby měla Myra aspoň 30 let,asi by to ovlivnilo můj názor.Už bych se o ní tak nebála.Ale tady mi to nějak skřípe.Aby to nakonec nedopadlo tak,že pánovi porodí dítě,ale materiálně to nebude zvládat a bude nucena mu(nebo jeho manželce)dítě nechat.Znám takový případ,není to nic nového.......Mája
| Nahlásit
Nevím Májo.... z předchozího soudím, že karty jsou rozdané jinak a že tento katastrofický scénář na tento případ nesedí......
| Nahlásit
Člověk se často nestačí divit,kam se cesty osudu ubírají.Já si nedělám iluze.Ahoj Čaroději!Co očenka?.....Mája
| Nahlásit
Nezdá se mi to od toho pána zodpovědné, kdyby jí opravdu bylo víc nebo kdyby byl rozvedený, vše by bylo jinak, ale on chce děti a teď najednou připouští i svou ženu a jí si nechá jako co? Jako milenku? Ale milenka není partner. Tu nikdy nevezme za ruku a neřekne to je moje žena, ta bude pořád trčet doma a čekat až bude mít na ni čas.
Já vím, je to tvoje rozhodnutí, ale vem rozum do hrsti. Pokud se vrátí k ženě a jednoznačně se nerozvede, tak znovu opakuju aby se s ním jednoznačně rozešla, nekazila si život čekáním na pána, co jí občas pošle kytku a náramek!
Myro nenechej se oblbovat chlapem, který se nerozvede! Budeš pořád až ta druhá a navíc tajná a proč, když u jiného můžeš být první!
 Ina
| Nahlásit
Gandalfe, poslední tvůj příspěvek je přesný, ano" katastrofický scénář na tento případ nesedí......".
Trochu se to všem příspěvkům, byť velmi upřímným, vymklo z ruky. Případ Myry je podobný tisícům "malým románkům". Ona se probudí ze sna a bude vše ok.
| Nahlásit
Ino, cos tu napsala je to nejlepší, co tu kdo napsal. Ona se probudí ze sna a bude vše ok. Přeju taky Myře aby se nenechala zmást, aby si užívala svého mládí, aby svému miláčkovi nechala prostor ať se rozhodne, ale buď ona nebo jeho žena, nenechala se vmanipulovat do role čekající milenky, co je to za život pro mladou dívku. Aby se probudila za sna a bylo zase OK. A to je asi všechno, více tu nemá cenu jako pro mne psát. Pochopitelně vy pište dál, já už jsem patrony vystřílela a svůj názor jasně řekla,nic na něm nebudu měnit. Já to prostě cítím takto. Další by už bylo jen opakování téhož jinými slovy.
Hlavně buď Myro šťastná.
 Ina
| Nahlásit
Myra
Dívka, krásná Myra
kouskem srdce tu v řádcích byla.
Na dlaň dala svůj cit,
důvodem měl k zamyšlení být.
Zkušenostmi zavalena mladičká,
skoro, žena.
Nechme románek její žít,
ona zralého muže přece nechce si vzít.
Jen prožít chvíle naplněné něžností,
lásku zralou poznat,
obohatit svou mladou svěžestí.
To pravé, křišťálově mladé
příjde záhy k dívce krásné,
mladý muž s mladou láskou;
vše nad slunce jasné!

Nejsem básník, jen jsem to chtěla nějak uzavřít a nechat to na Myře samotné.
| Nahlásit
No tak teď vidím, že vy hodláte už ten můj příběh ukončit a nechat to na mne samotné, asi ano. Je tu tolik všelikých názorů a docela se liší. Asi je to pravda záleží to jen na mě a na něm. Tak už vám jen aspoň napíšu co je nového dnes.
Řeknu teda jen krátce, že od té soboty špatně spím a pořád o tom přemýšlím v tu sobotu mi to ještě vůbec nebylo tak strašné, to když se mnou mluvil jako že mne má vyřešenou a že se mezi náma nic nemění a nevzdá se mne.Tak mi to ani nepřišlo tak divné a vůbec jsem si to tak nerozebírala. Ale pak jsme si to uvědomila že já až do té soboty se o něho s nikým nedělila žena prostě jako by nebyla . Je sice pravda že v noci ne, ale jinak jsme byli spolu a o ženě nemluvil jinak než že se rozvádí a o těch dětech že je nemůže mít a tak, ale teprve teď mi to jaksi začíná docházet že když by ta žena šla na to oplodnění a čekala s ním to miminko, tak ona by s ním třeba nemohla jako být jestli mi rozumíte co tím myslím a on by tím pádem chodil za mnou. Tak to mi připadá úplně snad nejstrašnější. Vždycky jsem snila že budeme spolu až se rozvede, že to miminko budeme čekat spolu a že spolu budem i v noci i ráno ale z toho by nebylo nic. Pořád brečím a je mi to líto, asi jsem měla si to mimino nechat od něj , když on mne ale poslal na tu antikoncepci abych dochodila školu.
Já vím že jsem byla doposud milenka , ale to bylo jiné, když mi říkal že se rozvede tak jak by to teďka bylo, co bych vlastně pro něho byla když by měl se ženou mimino. Nevím jak dlouho to oplodnění trvá, ale to je vlastně jedno ono by mi asi ani nebylo jinak kdybych byla sním a na něho doma budou čekat manželka a dítě. On v tu sobotu ještě i naznačil že s manželkou by třeba měl to dítě a teprve pak že by se s ní rozvedl. Aspoň bych si prý nezničila postavu se těhotenstvím, ale to říkal určitě z legrace, protože jsme se tomu smáli oba dva. A že bychom ho spolu vychovali ale to moje sestřenice má holčičku a kdyby jí jí chtěli vzít to by asi zbláznila. To spíš, že bych s ním to malé měla jako že nemanželské a on by za námi chodil, to by mi nepřišlo tak strašné. Já jsem z toho zmatená a fakt si to musím strašně moc promyslet. Ale vím že jsem mladá ale nikdy jsem si nepředstavovala, že budu bez manžela. Jaksi je všecka ta radost pryč a na druhé straně se bojím že zavolá a řekne mi, že se s manželkou rozhodli že spolu zůstanou. Dnes jsem šla ze školy a viděla jsme různé dvojice jak se spolu vedou a tak mi to je líto protože ještě před pár dny na mne čekal u školy a šli jsme někam nebo jeli. Ale stejně musím počkat jak to dopadne s tou manželkou protože na tom to vlastně všechno záleží. Kdyby teď přišel, že se nedohodli a že se rozvede tak už o té škole asi nebudu nic říkat a budu ráda, že je zase se mnou.
Ale zůstat jen milenkou tak to bych nechtěla. A co by si o mně lidi řekli, že s ním chodím když má doma ženu. Vy mne asi tady odsoudíte že zatím mi to nevadilo ale to přece říkal že se rozvede. A jak jste to mysleli že nejsou starší volní vždyť on kdyby se rozvedl tak by starší a volný byl nebo ne.
Včera mi jen posílal srdíčka a pak esemesku na dobrou noc a že se ozve ale co se ženou o tom nic nepsal, tak jsem taky jen poslala srdíčko na mobil a jednu MMS ze soboty jak jsme se smáli aby nezapoměl. Dnes se ještě neozval.
Já už toho rozebírání nechám, teď prostě musím, musím, musím čekat a nenaléhat, aby mě to pak nemrzelo. Držte mi pěsti a děkuju vám za ty rady hodně jste mi dali abych se nad tím zamyslela. Jeden z vás tu psal že bych mu mohla i ublížit ale toho se nebojte já mu nikdy neublížím!
| Nahlásit
Já nevěděla že to bude tak dlouhatánské. A popletené páté přes deváté.
| Nahlásit
Myro, ten pocit, kdy půjdeš venku a uvidíš spolu šťastné zamilované dvojice a ty půjdeš sama, si nikdy nezvykneš. Já si také nezvykla. Ten přítel (i když rozvedený) se nechtěl moc vázat. Já blbka do něj byla strašně zamilovaná než mi došlo že se nic nezmění. I v té největší zamilovanosti jsem se s ním dokázala rozejít, bylo to pro mne strašné. Řekla jsem mu svoji představu a že je mi jasné, že nikdy mi nedá to co chci, že končím. Chce to hodně síly.
A že se tvůj přítel rozvede až bude mít dítě se svojí ženou? Co to je za kravinu? Tak se chová zodpovědný člověk?
| Nahlásit
Myro,ta tvoje láska bude jen o slzách.A protože vím,co to je,je mi tě moc líto.Některé vztahy jsou jako krásné střevíčky na deseticentimetrových podpatcích.Chodit se v nich nedá, mrzačijou ti nohy,působí ti bolest,ale.....jsou krásné-a to je všechno.Můžeš se v nich tak akorát vyfotit.Myro,je těžké ti radit,ty jsi teď ve fázi absolutního hluchu.To,co teď cítíš,je zamilovanost a pěkně se v tom koupeš.Ale tato "choroba" je jen na určitou dobu i když ti teď připadá,že je to napořád.Začíná krásné léto,popadni nějakou kámošku a zajeďte si na pár dní někam k vodě a zatancovat si.Škoda každé slzy,věř mi.Kolik musel ten tvůj milý vynaložit úsilí,aby tě získal?A kolik úsilí ho stojí,aby si tě udržel?Nevím proč,ale mám pocit,že tvé sebevědomí je někde proklatě nízko.A to není dobře.....Mája
| Nahlásit
Ahoj NyNy!Taky jsi zabrousila podívat se na to zaláskované děvčátko?Vidíme v ní sami sebe před mnoha léty,viď?A nemůžem jí pomoct,protože je začarovaná...nevidí....neslyší........
Někde se toulá mladý krásný princ.Měl by se urychleně objevit a vysvobodit ji z pavučin toho PAVOUKA!:o))))))))
| Nahlásit
myro, myro
| Nahlásit
To jo, Májo, někde určitě mladý, krásný princ čeká.... :-)))
Myro, držím ti palečky ať vše zvládneš!!!
| Nahlásit
Nejezdi na dovolenou. Je jěště stále ženatý.
A co se stane, když ON není potentní.
Radím, nespěchej vzdělávej se, cestuj a poznávej.
Ty nato máš!
| Nahlásit
Myra nám mlčí? Tak konec se nedovíme? No i když na konec to nevypadalo, třeba se ozve později .
| Nahlásit
Vím, že za to, co jsem se rozhodla udělat mne tady někteří i odsoudíte, ale já nemohu jinak. Můj miláček stále více mluví o své ženě a o tom, co se rozhodli udělat to je to umělé oplodnění a já že bych potom zůstala jen tou milenkou. Ale tomuto já musím nějak zabránit . Udělám to tak, že vysadím antikoncepci a budu s ním co nejvíc a prostě musím otěhotnět, protože mu to neřeknu a on si nebude dávat jako pozor, to je jasné.Je to jediný způsob jak si ho udržet. A i když si mne nevezme, tak ho tím naším společným dítětem k sobě připoutám a to hrozně moc chci. Nerozmlouvejte mi to a neodsuzujte, vím že to není úplně správné, ale já ho opravdu moc miluji a nedovedla bych se od něj odloučit. Neodsuzujte mne za to. Já vím, že jste se mi tu moc snažili pomoci, ale je to tak jak to je. Nevím, jak bych to udělalal jinak. Zase se ozvu.
| Nahlásit
Jistě. Bláznivý nápad. A nikoliv původní..... už byl mnohokrát vyzkoušen, většinou s negativním výsledkem. Tvůj "miláček" tvůj krok budeš považovat za podvod a odejde. To není láska, to je hormonální otrava. Nic ti nerozmlouvám, neodsuzuju tě. Je mi tě líto.
| Nahlásit
Je to paradoxní, ale nejvíc ho k sobě připoutáš, když mu budeš unikat. Muž je lovec, nejvíc ho láká to, co se mu zdá nedosažitelné a prchající.
| Nahlásit
Nezlob se Myro, ale to se mi jaksi nelíbí, vždyť ten malý človíček přece nemůže řešit za tebe tvůj problém. Muže si takto asi fakt nepřipoutáš, protože si myslím, že o tom, jestli budete mít miminko by jste měli rozhodovat společně. Píšeš můj miláček ... tak ho nech ať i on se rozhodne svobodně. Ani já tě neodsuzuju, jen je mi tě líto. Ještě bych to snad chápala, kdyby jsi s ním to dítě chtěla mít a byla pak svobodná matka s tím, že otec neuveden. Ale takto mi to příjde jako vydírání a to se mi tedy nelíbí.... a jemu se to asi taky líbit nebude až to zjistí. Proč za každou cenu jej chceš "uhnat". Omlouvám se za to slovo, ale ono to tak vypadá, .... pořád se ještě snažím věřit tomu, že ti jde jen o něho a ne o darky a to ostatní čím tě zahrnoval. Promiň z počátku jsem ti více rozumněla a i tě chápala, teď už tě chápu čím dál míň.
| Nahlásit
My tě Myro neodsuzujeme, my tě litujeme, protože na tom tvém nápadu proděláš hned několikrát - on tě opustí (to jsem si jist), tvoje dítě nebude mít tátu atd. Jestli ho k sobě chceš připoutat, udělej opak toho, co chceš, tedy místo snahy s ním být co nejvíc udělej to, co ti radí Gandalf, to je vynikající rada. To není je tím, že muž je "lovec", to je tím, že co člověk má jisté, toho si neváží.
| Nahlásit
hehe, to je vtip myro? To ti poradili rodice, ne? Aneb jak prijit k vnouckovi a pritom se zbavit nezadouciho napadnika dcery. To je ten nejhotrsi napad, jakej si mohla dostat. Myslis, ze je uplne blbej? Vzdyt to uz tu bylo tisickrat, jakmile zjisti, ze ses v tom, aniz ste se na tom dohodli, tak nic neda na to, "ze antikoncepce asi selhala" a da ti kopacky, cemuz se vubec nedivim, protoze kdyz na nej usijes takvoudle vec, co vod tebe muze cekat priste?!
| Nahlásit
Myro, Myro.... Bereš si dítě jako předmět vydírání. To je živý človíček, jemu by jsi to neměla dělat.
Ty ani nevíš, že matky (nemluvím o těch zvrácených) mají své vlastní dítě raději než partnera. To není "předmět k takovýmto šachům".
Nemám pro to slov....Nechtěj, abych sem napsala doslova co si o tobě myslím. Řeknu to jemně: jsi vyděračka.
Nyní je mi líto jeho ženy, ne tebe. Za to, jakého má manžela a za to, co na ní ty chystáš.
| Nahlásit
No Myro,víš proč chce mít dítě se svoji ženou?Protože ty na ni nemáš,přiznej si to.Máš jen to své sedumnáctileté tělíčko a neskutečnou naivitu....bohužel.A proto jsi to,co jsi.Vysazením antikoncepce a případným otěhotněním tomu nasadíš korunu.Chudinko,ty musíš být asi hodně zoufalá,viď?Když si myslíš,že si těhotenstvím udržíš lásku muže......!?!?
| Nahlásit
Tak si zkus představit,jak ti bude,když s ním otěhotníš,porodíš dítě,on se nerozvede,zůstane se svou ženou,bude ti platit soudem určené výživné a každých 14 dní si se svou manželkou přijedou před tvůj dům vyzvednout tvé dítě na víkend.A ty ho budeš muset vydat,protože on jako otec by měl na něj stejné právo jako ty.A on už by nechtěl tebe,jen své dítě.Katastrofický scénář,že?!
| Nahlásit
Jo jo.
| Nahlásit
Myra nás rozhodila , co? Mě je jí střídavě líto a střídavě mne vytočila. Radši jsi to tu holka neměla psát, tady asi těžko najdeš někoho, kdo tě podpoří. Ach jo. Ale když si vemu těch tvých 17 přemýšlím, zda je to možná, abys jako studentka byla tak naivní.Kéž by to bylo naivitou. Pořád hledám čím ten tvůj záměr/doufám, že to neuděláš!!/, čím to omluvit. Jak tu psali, že je jim líto tvého miláčka, tak já ti povím, že mě je nejvíc líto toho miminka co by se tobě narodilo. .... PROSÍMTĚ UVAŽUJ ... Leda
| Nahlásit
Tak jsem dnes celou noc nespala, pořád jsem si opakovala co jste mi tu napsali, myslela jsem si, že tu někdo bude, kdo mi ten můj plán schválí nebo aspoň mi dá najevo, že mne chápe, ale nestalo se tak. Tak jsem zase přemýšlela o správnosti svého rozhodnutí. Myslím toho, co jsem tu psala včera. Večer jsem ani nebrala mému miláčkovi telefon, nemohla jsem s ním prostě mluvit, ale ráno jsme mu volala a vymluvila se, že jsem telefon omylem vypla. No asi mi uvěřil. On mi totiž všechno věří. Když jsem šla ráno do obchodu tak jsem potkala kamarádku a ta mi říkala jestli nechci s ní jet na chatu, bude jich tam víc, že jedna holka co měla jet tak onemocněla. Tak teď když tak znovu pročítám ty vaše všelijaké rady a hlavně to jak to nemám dělat, tak si říkám, jestli nemám s nima jet, prostě bych se třeba dovedla trochu rozebrat a chvilku to zkusit jaké by to bylo denně ho nevidět. Však volat si budeme. Cosi jsem mu před chvíli naznačila SMS a on mi jen odepsal nejdřív jako že to nemyslíš vážně, to mne tu chceš nechat a pak mi napsal znovu jako že je to moje rozhodování že mi nemůže bránit, že on ví že na něho nezapomenu. Tak nevím co si s toho mám vzít, co jako by podle něj jsem měla udělat. No já se vám přiznávám, že ještě včera bych o něčem takovém vůbec neuvažovala, ale když jste mi tu napsali to všechno asi by i nebylo špatné na těch pár dnů odjet, dát mu čas na rozhodování/ pořád prý se ještě nerozhodl a rozvod zatím nestáhnul, ale na tom oplodnění se prý domluviuili, to mi je taky jakési divné/. Na té chatě budou moje spolužačky samé známé holky,/teda asi/ asi budou i pařit, to sice není nic pro mne, budou kecat kde která koho zbalila to taky moc nemusím, ale třeba příjdou i na jiná témata. Nakonec když by se mi tam nelíbilo tak zavolám mému miláčkovi a on by pro mne určitě dojel. Tak kdybych teď pár dní nepsala tak jsem jela.
Jinak za ty rady děkuju udělaly mi v srdci zmatek, ale asi jste to mysleli dobře. Nemáte důvod mi přece špatně radit. Škoda jen že mi neradi i ti mladší zdá se mi že mi radí samí hodně rozumní , nevím já to tu tak neznám jenom mi to tak připadá. Ale vy zas máte životní zkušenosti. Ale máte ještě i v těch letech cit pro romantiku? To právě nevím i když moje teta říká, že dřív bylo romantiky víc než dnes.
| Nahlásit
Myro, určitě na tu chatu jeď, to je vynikající nápad:
1. Nejhorší je, když máš potíže sedět doma a sama o tom pořád dokola přemejšlet. Když aspoň na čas změníš myšlenky, dá ti to třeba potřebnej nadhled a budeš svoji situaci řešit s trochu chladnější hlavou. A konec konců, třeba se taky pobavíš.
2. Můžeš to probrat s kámoškama
3. Na 100% to u něj zvýšíš tvojí cenu. Nejhorší je pro kluka/chlapa holka, kterou si je jistej (to platí pro každýho kluka, i pro toho nejhodnějšího) a nejzajímavější je pro něj ta, která stojí pevně na svejch nohách - která ho má ráda, ale ve všem se mu nepodřizuje, má i svuj život
| Nahlásit
Ledo, já jsem psala že mi je líto jeho ženy, jinak jsem nikde nečetla že by toho pána někomu bylo líto....
Myro, na chatu určitě jeď aspoň kvůli jiným myšlenkám.
A tvoje teta se mýlí ve vyjádření. Každý v jejím věku by asi řekl to samé, jenže je to jinak. Když jsme byli mladí, tak jsme byli romantičtější každý. A potom najednou časem zjistíš, že po čase ta romantika vždycky zmizí. A to bez příkras. Někdy je procitnutí hrozné, ale čím budeš starší a zkušenější, tak si už budeš na některé signály v povaze partnera dávat pozor.
Nejromantičtější lásky pro mne byly ty platonické, když o nich vůbec ten kluk nevěděl :-))
Teta vše asi myslí dobře, ale zdá se mi trochu nešťastná osůbka, která radí podle sebe jak cítí a ne vždy dobře.
| Nahlásit
Tak byla tu jako projevena mínka, že to vůdči němu není fér... přímo ho nikdo nelitoval. To máš pravdu NyNy. Nepřesně jsem to formulovala, neúmyslně.
Myra opět změna? Ale tentokrák konečně dobrý nápad. Určitě jeď. Budete oba přemýšlet. Třeba ti spolužačky něco řeknou... Jinak jsem tu už asi ohledně HO a TEBE napsala všechno, tak nic nedodávám... Leda
| Nahlásit
A třeba ti Myro tvůj milý jednou řekne: Kdybych neměl Myru, měl bych nějakou jinou. To pak hodně zabolí.... leč takový je život. Leda
 Anonym
Odpovídat lze i bez registrace. Dodržujte pravidla Ontoly
Vložit: Obrázek